Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:54 

но это IMHO...
Сегодня выяснил, что все-таки любим. А заодно обзавелся парой засосов, напоминающих вместе след укуса вампира. Вот к чему приводят игры в "правду-или-действие" один-на-один.

19:14 

но это IMHO...
Забавно и смешно: я уже давно не верю в маски, но все же от раза к разу сталкиваюсь с ситуациями, которые было бы так легко ими обьяснить. Когда хочешь что-то сказать и что-то сделать, но чувствуешь, что не можешь себе этого позволить. Возможно потому что это не будет соответствовать твоему имиджу, может потому что боишься задеть, что-то что трогать не полагается, а может еще почему...
И вот набранное sms с уже указанным адресатом удаляется из памяти, слова замирают где-то на уровне горла, и тело замирает на самом начале движения. И вот ты уже шутишь направо и налево, осознавая что внимание твое совсем не здесь, а где-то за тобой, на том предмете, от которого ты отвернулся, но который все равно продолжаешь чувствовать.
Наверное правильнее было бы назвать гордыней, когда ради не совсем понятно чего человек поступается с тем, что ему небезразлично. Чтобы сохранить зачем-то нужное ему "лицо", "имидж" или "честь" жертвовать общением с дорогим человеком. Хотя, по сути, не очень понятно, каким местом это относится к таким вещам, как "честь", "лицо" или "имидж". Потому как, если все действительно сводится к мнению людей - то они должны понять. А не поймут - так ну их нафик...
Казалось бы логично, а все-таки...

02:17 

но это IMHO...
В английском языке есть термин "point-blank shot" - означает выстрел в упор, с минимальной дистанции между жертвой и стрелком. В такой ситуации довольно легко попасть, да и урон от самой пули несколько больше, просто за счет того, что скорость практически максимальна. В отношениях людей прослеживается некоторая аналогия...
Это я все к чему?.. а, точно - это я к тому, что в последнее время я слишком часто начинаю слышать что я скрытный человек и закрываюсь от других людей. Для сравнения года два назад чаще звучали совершенно обратные вещи. Наводит на размышления... Начинаешь выслеживать признаки, по которым могла возникнуть такая точка зрения. Дергаешься каждый раз, когда ловишь себя на том, что чувствуешь себя чужим в компании и пытаешься побыстрее оттуда смотаться, говоришь себе "ага! вот оно!", хотя не совсем понимаешь чем же это открытие так полезно.
Возможно в самом деле я начал дистанцироваться от других людей, даже можно предположить что в основном от девушек... по-крайней мере такая трактовка вполне многое обьясняет и имеет под собой даже несколько подтверждающих фактов. И тем не менее более предпочтительной выглядит версия, что это просто очередной приступ усталости, достижение некоторой критической массы того, что затыкается внутрь себя, в то время как надо выбрасывать наружу. Более приятен данный вариант тем, что явление, описываемое им временно и все вернется на свои круги как только произойдет выброс.

Сконтачиться что ли с тем парнем с геофака, который мне когда-то рыльник хотел начистить?..

А если говорить о фактологии - то у будильника пропала батарейка, так что сегодня сон отменяется... Завтра буду никакой и мечтать только о том, чтобы выспаться, зато рано утром буду функционален, начищен и успею всюду куда надо...

23:38 

но это IMHO...
"5 сантиметров в секунду"... Несколько историй о расстоянии, что их разделяет...
Макото Синкай знает, куда приложить стамеску мастера, чтобы почувствительней торкнуло. Особенно конечно радует то, что в плане действия происходит не так уж и много, в то время, как пережить успевается очень и очень немало. Если выдать краткую оценку данному произведению - действительно стоит посмотреть.
Сижу под впечатлением, усиленным тем, что тематика пришлась в тему недавним событиям, сомнениям и размышлениям. К утру, надеюсь, пройдет, а пока сон отменяется...

05:06 

но это IMHO...
...ну и пару слов о тренировке. Сперва честно не хотел идти. Ибо времени не так уж и много...
Тем не менее, шаг за шагом, мало-помалу я там оказался. А там еще один привет из прошлого, правда не такой яркий и не такой долгий. Зато активно возмущающийся тому, что ее не помнят. Если мне не изменяет память, девушка представлялась как "Ромашка"... Мда... Собственно большую часть времени, которая пришлась на наше общение она либо меня валяла по земле, либо висела на плече. Почему? - вопрос открытый, особенно если учесть то, что ее парень все это время находился рядом и периодически не выдерживал наплыва ревности и снимал ее с меня. Возможно конечно причиной была именно эта реакция, но тогда не совсем понятно меня-то за что в эти игры втягивают...
А когда некоторое время спустя на тренировке обьявилась еще и Полина и начала меня валять - я понял, что у меня уже тихонько едет крыша. Моя ли эта заслуга, и если да - то где в моей жизни расположено это монументальное сооружение, которое так поменяло ее ход - вопрос тоже открытый...

Хмпф... Много открытых вопросов и мало времени о них думать... об ответах речи даже не идет...

Полтора часа до звонка будильника... Надо заснуть... надо...

04:57 

но это IMHO...
Пятая ночь подряд, когда не получается нормально спать. Организм требует сна, глаза устали, а все равно не получается заснуть... Хотя нет, вчера как-то отрубился. Неужели все из-за нервов?.. Если да - значит совсем расклеился.
Сегодняшний день отмечен двумя событиями: а именно тренировкой, на которой я-таки оказался и ... еще одним случаем. Начнем со второго: где-то во время длинного практически окна (с физкультуры уже отпустили, а о том, что отменят прогу я еще не знал) раздался звонок с незнакомого номера. Смутно знакомый женский голос обьявил, что надо встретиться.
Оказалось, что это была Светлана. Собственно надо было передать диск от ее родителей моим. А потом мы прогулялись и поболтали. Ни о чем: о родственниках, о друзьях, учителях... И все равно немного не укладывается в голове. Не стыкуется. С одной стороны она периодически напирала на то, что пришла только потому что ее заставила это сделать мать, наговорила в процессе обо мне кучу гадостей... С другой стороны... с другой стороны я вряд ли вспомню, когда получалось так поговорить (с кем-либо кроме Антона). И... время действительно пронеслось мимо незаметно и под конец я поймал себя на том, что не хочу, чтобы этот разговор заканчивался.
В народе есть поговорка "с глаз долой - из сердца вон". Похоже она как раз о подобных случаях. Когда отдаешь человеку кусочек сердца - делаешь это навсегда. По крайней мере я. Собственно видимо поэтому терять такого человека всегда оказывается неожиданно болезненно. И теперь... теперь я ловлю себя на том, что мозг вместо того, чтобы впитывать матлог ищет повод снова увидеть Светлану. Пока что единственным найденным вариантом является то, что... кхм... ну не читается диск, несмотря на то, что все правила безопасности были соблюдены...

00:03 

но это IMHO...
Через несколько минут закончится последний день августа. А значит, что вполне соответствует логике, начнется сентябрь.
Далее логично было бы сказать, что закончилось лето и можно подвести его итоги, если бы не одно но... Точнее два: по ощущениям лето закончилось уже дня три как, если не все пять (ибо холодно не по-летнему), а во-вторых, похоже ничего еще толком не закончилось... все только начинает свое веселье, пробив височные кости и голодными дракозябрами вгрызаясь в мозг.
И тем не менее попробуем вкратце описать и просуммировать то, что имеем на данный момент.
* Довольно хреновую ситуацию с сессией, а именно две пересдачи на две комиссии. Тут все логично - пинаешь балду - огребаешь проблемы.
* Полный завал с военной кафедрой. Тоже все логично. Дедлайны по ходу для того и созданы, чтобы раздолбаев типа меня отсеивать...
* Потихоньку наклевывающиеся проблемы со здоровьем. Ну тут опять понятно - если долго издеваться над организмом, то рано или поздно он начнет сдавать.
* Меня снова проперла идея паркура. Кстати есть предположение, что данный вид спорта сформировался как персональный протест против нагромождаемых в условиях города запретов. Как декларация, что будешь "идти своим путем", а не тем, который тебе предписывают.
* И кажется я рискую свалиться в полигамию... На данный момент так уж сложилось, что... довольно близко я общаюсь сразу с двумя девушками. Хотя наверное в ближайшее время ситуация разрулится - сам факт немного напрягает...
* А вообще... лето прошло здорово. В чем заслуга моих друзей. Тошкин, Михаил и Сергей - без них бы так отдохнуть не вышло.

Завтра будет очень важный день... В эмоциональном плане... Эх... ладно... живем...

UPD: Пока писал пост - август закончился... Торможу... Ну и фиг с ним..)

20:03 

но это IMHO...
Вчера выхожу из магазина. Впереди идущая девушка вдруг резко оборачивается. Первая мысль: "От, блин, бесшумно же крался"... Пора завязывать с Хитманом...

А вообще... законы логики еще никто не отменял. Если систематически ложиться спать когда снаружи рассвет - проснуться раньше полудня проблематично, если питаться лапшой быстрого приготовления на ночь - с утра изо рта будет плохо пахнуть, если девушка приглашает к себе с ночевкой - у меня начинается паника. Причино-следственные связи определяют в этом мире все. Проблема почему-то в том, чтобы их просчитать...

Жизнь идет, ремонт продолжается. И то, что он к сентябрю не закончится - практически факт. А я сижу, готовлюсь к матлогу... Точнее пытаюсь готовиться в меру своей ограниченной усидчивости... Резко похолодало. А вместе с прожаривающим до костей теплом ушло и летнее настроение. Осень...

03:08 

но это IMHO...
Мама разбирала полки, и, чтобы все равно не выкидывать, сбагрила мне небольшую стопку книг... Терапевтические ролевые игры, НЛП - в-общем, те самые книги, в которых могут содержаться ответы на самые интересующие меня в ролевых играх вопросы. Вопросы человеческой природы, мотивации, и... впрочем не об этом речь...
Собственно сейчас я начал читать книжку Эрика Берна "Игры, в которые играют люди / Люди, которые играют в игры". Хоть она и несколько о другом, а именно о взаимоотношениях людей - все равно книжка меня зацепила. Довольно интересно изложены некоторые основы, необходимые для понимания поведения людей по отношению к другим людям. Недостаточно информации, чтобы управлять людьми, но вполне хватает, чтобы понять, когда тобой пытаются манипулировать...
Совсем личное

02:43 

но это IMHO...
Еще одна порция воспоминаний начала покрываться дымкой забвения... "Свадьба Сережи", слет одноклассников, турслет... целая вереница событий, которые куда-то прошли, оставив после себя странное ощущение, "что было здорово", но вместе с тем какое-то гнетущее чувство дисгармонии. Впрочем, сперва о позитиве...

Перво-наперво, Сергей - все еще редкостный нае... кхм... шутник. А может это я черезчур доверчив. Тем не менее, ему удалось убедить меня, что у него свадьба, хотя естественно оказалось что не так... То есть сейчас естественно, а тогда... Это кстати к вопросам доверия...
Про слет одноклассников написать мало что можно... кроме того, что это слет одноклассников. Это люди, которых давно не видел, по которым соскучился, и это компания, которая "почти как в старших классах". Почти... и даже не смотря на то, что Саша все еще кормит Антона тортиком с ложечки, все равно где-то в тыльной части мозга висит мысль о том, что все уже не так, как тогда. От частностей вроде того, что у Саши другой парень, и до совсем общих утверждений вроде того, что "наши пути начали расходиться"... То есть мы все еще вместе, и наверняка будем вместе, но не так близко, как тогда...
Турслет... Турслет - это в первую очередь Васелина и все, что с этой историей связано. Впрочем к этой теме мне наверное придется вернуться чуть позже...

Если честно - ремонт прекратил угнетать и начал банально давить, просто потому как сентябрь не за горами, а конец только-только начал маячить где-то на горизонте. И что самое обидное - убежать от этой ситуации нельзя, потому как каждый недоработанный час - это время, на которое ремонт продлится... А это не радует. Возможно из-за этого я стал хуже высыпаться... То есть конечно, свой вклад дают и бессонные ночи, но когда не высыпаешься после 14 часов сна + суммарно около 3 часов мелких посапываний - это как-то странно...

22:37 

но это IMHO...
Странное гнетущее чувство...
Не могу отделаться от ощущения, словно я забыл что-то очень важное. Что-то вертится вокруг да около разума, но никак не позволяет себя коснуться. Предчувствие чего-то очень нехорошего, постоянное ощущение, будто кто-то сверлит спину взглядом. Периодически на улице мне кажется, что меня кто-то окликает по имени. Тревожно где-то в грудной клетке... Не знаю в чем причина. Надеюсь, что это все из-за турслета... или просто очередной эпизод самонакручивания... Хоть бы только, хоть бы только...

05:00 

но это IMHO...
Никак руки не доходят до дневника. Воспоминания начинают таять прежде, чем их успеваешь отметить. И тем не менее, попробую вкратце коснуться того, о чем следовало написать много раньше.

Ремонт идет своим чередом. И наконец-то начал показываться свет в конце этого длинного тоннеля. А именно, в Алькиной комнате не сегодня-завтра доделают пол и начнут вносить туда мебель. А это значит, что в моей комнате сперва появится много свободного места, а затем его снова станет меньше, потому что внесут вещи, выкинутые до поры на лестничную клетку. Книги в основном...

Сходил на Гарри Поттера. Собственно сходил уже давно, а отписаться смог только сейчас...
Ну что можно тут сказать... Еще один фильм, доказывающий, что важно не "что", а "с кем" смотреть. Не могу сказать, что от фильма я в восторге. Да, была там пара красивых моментов, местами они даже шли по книге, но общее впечатление - фильм второго просмотра не заслуживает.
Что касается просмотра фильма... ну как не радоваться, когда приходится из попкорна буквально откапываться, причем не одному тебе. Когда на каждые десять секунд фильма приходится где-то около двух-трех взрывов смеха. Когда эти два с лишним часа прошли в компании людей, которых давно не видел и по которым успел соскучиться...

03:39 

но это IMHO...
За окном снова поздняя ночь, перерастающая в раннее утро. Опять не спится... и даже не играется...
Сижу и аккуратно перекладываю в голове куски памяти с места на место. Не знаю почему... Наверное таким образом пытаюсь выстроить логическую связь между тем что было и что творится сейчас. Понять, где потерял нить ощущения реальности происходящего...
Прошлое - та еще трясина. Если увидел небольшой его кусок - сразу хочется повертеть его в руках, потом взять следующий и так далее, пока совсем не затеряешся в дебрях этого дремучего леса... Сейчас вот дошло до того, что я начал вспоминать девушек, которые... пересекали мой полуметровый барьер неприкосновенности и задерживались по эту его сторону... И то, что они во мне меняли...

читать дальше

Забавно, не так давно, мне нагадали по руке, что в моей жизни будет много девушек, причем каждой соответствовала довольно серьезная и глубокая борозда... Обидно то, что каждый раз отношения распадались по одной единственной, по сути, причине - утраты ощущения тепла. Одно обьятие, один поцелуй... и скорее всего я не смог бы уйти. Кроме разве что последнего случая, но там совсем другая преамбула.
С некоторыми из данного списка девушками я общаюсь до сих пор. Все как одна утверждают, что ничего бы и так не вышло... И тем не менее все равно иногда в моем мозгу проскакивает шальное "а вдруг?", ответ на которое я вряд ли когда-нибудь смогу узнать. Как любил говорить наш учитель Борис Маркович: "История не знает сослагательного наклонения"...
Интересно, много - это больше девяти или меньше?

05:29 

но это IMHO...
Вернулся из похода в Карелию... Чувство реальности пока что еще где-то там...
Голова пока что еще полнится воспоминаниями, которые, правда, уже начинают носить отрывочный характер. Но какие-то отдельные куски памяти я наверное сохраню. Перчатки в которых я греб все это время, голосистое "лай-ла", которым наш инструктор дядя Ваня вклинился в мозг, боевое "И-рррраз", оглашавшее озера когда реально прижимало (как альтернативные варианты: "И-one, И-two", или "январь 1990, февраль 1990" и много чего еще), закаты и рассветы над гладью воды, завораживающий танец пламени, обрывающееся чувство, когда под тобой ломается сук и ты летишь вниз, ломая ветки, бескрайнее удивление, когда ловиь себя на том, что уже не падаешь, а висишь на веревке тента, липнующую к телу холодную и мокрую одежду, которую не удосужился снять перед прыжком, панику, когда связывающей тебя и тяжелый катамаран веревки не хватает, чтобы ты мог дотянуться до бревна и Мишу, который ценой настоящего подвига на короткое время дал мне недостающие сантиметры веревки... Адреналин, полученный при прохождении порога Кивиристи едва ли не одним из первых за несколько дней, панику, когда некоторое время спустя другой катамаран вышел с очередного порога без одного из гребцов и облегчение, когда девушка Васелина все же показалась над водой. Трогательные ночи, когда Миша умудрялся в одиночку занять половину трехместной палатки, которая на практике оказалась четырехместной. Жесткий шлюзовый режим для минимизации количества комаров и образ человека-гусеницы. Странный, а зачастую даже жутковатый паноптикум Острова Добрых Духов и Михалыча в глубоком шоке и мандраже. Странную размеренную панику, когда кидаешься в воду за другим человеком, четко осознавая свой поступок, просчитывая варианты как лучше его догнать в бурном течении, в то время, когда эффективнее было подплыть к нему на катамаране. Вкус чая приготовленного на костре и ежедневный рацион, обильно залитый сахаром и сгущенкой. Котел, протертый во время мытья до дыр и постоянно одолевающую мошкару. Чистое небо и скачку на порогах...

А если и завтра не доберусь до душа - то еще и телефонный номер на своей левой руке... Да, я знаю, что становлюсь сволочью, но что поделать... "Эволюция, Феликс". Впрочем об этом как-нибудь попозже...


01:53 

но это IMHO...
А еще мне недавно снился сон... Уже не вспомню подробностей, но помню что там было совершенно незабываемое небо, сменившее за сон ночную грозу, рассветную облачность и дневную синеву. Помню, что было много знакомых лиц, веселья, плаванья, любви, и, уж не знаю почему, футбола по колено в грязи... вот уж не думал, что этот вид спорта окажется в моих снах...

01:50 

но это IMHO...
И еще месяц спустя...
Сессия так и не закрыта, две пересдачи все еще. И это не считая того, что по ходу я умудрился схватить тройку в диплом... Как начинаю вдумываться в это - сразу охватывает волна липкого ужаса. Поэтому предпочитаю не думать в данной области.
А еще в наш дом пришел ремонт. Комната уже второй день в разобранном состоянии. Сегодня выносили шкафы. Кто-то когда-то говорил мне, что по комнате можно судить о ее обладателе. Если так, то тогда многие вещи легко обьяснить простой аналогичностью. Перерывая комнату, вынося вещи на лестничную клетку, почему то все время натыкаешься в своей памяти на огромные пласты, связанные с самыми простыми вещами: оставленным не на месте карандашом, листком бумаги, книжкой... Накрутил себя до того, что в тот, момент, когда разбирал шкаф, в какой-то момент накатила жуткая тоска по тому, что было раньше. Без каких-либо подробностей - просто по общей массе воспоминаний, по той жизни, по тому мне, которые были раньше. А когда все было закончено - я даже удивился, насколько просторно в моей комнате. А потом до меня дошло, что это не простор, а пустота. Где-то тогда в голове возникли шальные слова: "свобода - это пустое пространство для тех, кто так и не смог построить себе уютного уголка".
Завтра предстоит разбирать ящики стола...

Все меняется, и видимо теперь для меня начнется новая жизнь. Проблема в том, что именно в этот раз, уже без моего желания...

04:17 

но это IMHO...
Итак... краткая сводка десяти дней.

Первое число я встретил с двумя зачетами и, соответственно, пятью незачетами, при разрешенных двух. После долгих споров и дискуссий мне разрешили досдавать свои долги до шестого числа, чем я и занимался. В результате шестого у меня было уже три незачета, что все равно мало. Правда у меня была причина: преподаватель по ЭВМ жестоко приколол пришедших на пересдачу, обьявив, что, вопреки практике других преподавателей, без ведомости принимать не будет. Двумя днями позже я снова пытался его отловить: мыслимое ли дело - три человека горбатились ему задачки писали, а он даже посмотреть на результат их труда не хочет. Вместо этого я наткнулся на какого-то веселого дядьку с той же кафедры, который взял у меня зачетку, проставил в ней зачет, расписался за нашего препода, добавив при этом с самым что ни на есть заговорщическим видом: "А что я? Это вам Леонов поставил." Мельком я видел, что в ведомости у меня стоит незачет, но мне этого знать не полагалось, так что моя совесть чиста: я пришел на кафедру, мне поставили зачет. В крайнем случае, я просто воспользовался опцией "найдите другого преподавателя", о которой наш препод говорил. Как я сдавал алгебру - вообще отдельная песня...
Тем не менее, сухой результат: один незачет (английский), но поскольку вся кафедра английского уже куда-то разъехалась, с этим видимо придется подождать сентября. Так что допуск все-таки есть, хотя один экзамен я уже прозевал. Через тридцать часов будет еще один, а по материалу я все еще ноль, так что после того как проснусь - надо сразу ботать...

В остальном же все почти так же... Открыл для себя такую штуку как торрент, так что теперь пока студент спит, закачка идет. Прозевал уникальную возможность побывать дома у Ненашева (буквально сейчас осознаю, что при количестве вокруг Александров и Александр в дневнике их можно различать буквально по фамилиям). Просмотрел концерт Дейна Кука "Vicious Circle", а также "Чобитов". Разругался с Ушаковой. Точнее разругалась она - меня-то вполне все устраивало. Вообще меня умиляет, как она периодически обьявляет мне о том, как портятся наши отношения и как грозится обидеться. Будто после событий месячной давности меня это должно как-то трогать... Зато есть пара девушек, с которыми хотелось бы сохранить теплые отношения, только почему-то каждая беседа с ними оставляет впечатление, что "вот теперь все. Говорить со мной она уже не будет". И тем не менее, вроде пересекаемся и вроде даже говорим.
Пожалуй и все... не так уж насыщенно, но это обусловленно тем, что все-таки изредка я садился и ботал, потому что в академ очень не хотелось... теперь не хочется тройку в зачетку... Наглость человека не знает границ...

01:16 

но это IMHO...
Сессия...
Сегодня наконец-то прочувствовал всю ту ... кхм, в которую забрался. А именно пять незачетов к концу зачетов тогда когда разрешенно только два. Иначе - исключение нафик... или академ. А я сегодня не сдал ни единого зачета из тех, которые планировал.
И тем не менее, пока еще есть шанс... благодаря людям, которые оказались рядом. Антон, Миша, Леська, Болт... без них я реально бы вылетел.
Они не были обязаны приходить, а тем более торчать два с гаком часа, пока я стоял в очереди на комиссию по отчислению... но они были там... Спасая непутевого меня. Я не люблю громких предложений, поэтому просто скажу, что не знаю, что бы со мной произошло, если бы не они. И я не знаю, смогу ли отплатить когда-нибудь им за сегодня... Пожалуй все, что я могу сказать, на что хватает моего словарного запаса...

04:26 

но это IMHO...
Сволочью себя чувствуешь не когда начинаешь приставать к девушке, а когда она неожиданно перестает сопротивляться. Сегодня был еще один такой случай. Еще один вопрос класса всерьез-невсерьез. Раньше у меня была, пусть и сдвинутая дальше чем надо, но все-таки четкая граница: как бы далеко ни заходили приставания, поцелуй считался предельной точкой. То есть начиная от него уже шло то, что "всерьез". Теперь у меня похоже уже нет этой границы. А это тревожная тенденция. Потому что лично мне нужно знать, что начиная с того или иного события я могу считать, что у меня официально появилась девушка, которая испытывает ко мне что-то...
"Когда успело?" - вопрос, к которому я в последнее время ве чаще и чаще обращаюсь. На этот раз обьектом данного вопроса является исчезновение этой границы. И ответ пока в голову приходит только один - тот момент времени, когда я все-таки решился на спор поцеловаться с Александрой. Видимо где-то тогда и было нарушено своеобразное табу... положено начало.
Кстати к вопросу о последствиях наших поступков и вредности работы головы. Думать надо. Кто бы что ни говорил, и кто бы что ни декларировал...

23:45 

но это IMHO...
Думаю о своем...
Людям свойственно говорить громкие слова. "Не могу без него жить", "мне нет пути назад", "завтра начну новую жизнь", "я ее уже забыл", "друзья навеки", "умру за тебя"... будто от того, что мы что-то кажем что-то изменится. Странный комфорт в словах, которые считается что красиво звучат. Умным считается зачастую тот, кто умеет говорить с уверенным видом. Слова опошляются: они перестали быть носителем информации во многих сферах жизни. Слово "люблю" часто используют там, где лучше было бы употребить "нравишься"...
Грустно замечать, что и за тобой водится такое. Когда-то я пытался говорить меньше, зато уже быть уверенным в своих словах... Сейчас... сейчас я понимаю, что то, что за моими словами зачастую мало что-то стоит. Интуитивные замечания, обещания, которые заведомо не сможешь исполнить. Не так давно до меня дошло, что за всеми теми сложными словесными конструкциями, которые я плел при расставании с девушками стояло единственная, простая и банальная нехватка ощущения тепла. В обоих... хорошо, во всех трех... случаях я просто в какой-то момент переставал чувствовать что человек рядом... трудно описать это ощущение... и главное, что вместо того, чтобы подогнать ощущение под статус, я подгонял статус под ощущение... Так я терял девушек, которыми в глубине души восторгался и тихо восторгаюь сейчас, так я терял друзей, которых считал себе очень дорогими людьми.
Надо учиться говорить то, что имеешь в виду. Интересно, как...

@музыка: Nickelback - Photograph

Things I couldn't say

главная