Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:27 

но это IMHO...
Все как-то несерьезно, глупо. Такое ощущение, будто смотришь дешевый фарс или комедию. В последнее время все чаще начинаю изучать городское небо, будто там есть ответы на мучающие меня вопросы. Сегодня небо ответило снегом посередине весны... весна правда выдалась холодная. Когда-то я говорил, что главное чтобы сердце грело. Иронично, что теперь никак не могу одеться достаточно тепло.
Слова, которые никогда не были сказаны, события, которые никогда не происходили, мысли, которым не хватило места в голове и картины, которые никогда не видел. Огромный архив памяти, закрытый на замок чужого секрета, на засовы того, чему не суждено было сбыться. Сквозняк потерянного времени, пропахший запахом сожаления о том, что могло случитья иначе, будь ты немного другим человеком.
Когда-нибудь, я надеюсь, я снова смогу открыть эту дверь, не боясь того, что за ней находится...

05:17 

Себе в назидание!

но это IMHO...
5 часов 16 минут. Все еще не спишь. А завтра через пять часов будешь биться головой о подушку, пытаясь придумать как все-таки разлепить глаза. Отсюда мораль.
НОЧЬЮ НАДО СПАТЬ...
И думать хотя бы на два шага вперед!

22:03 

но это IMHO...
Такое ощущение, будто не выкладывал записи уже несколько месяцев.
Попробую вкратце обрисовать что твориться вокруг.

Итак, весна по всем признакам началась, а с ней и все причитающиеся радости. В частности, аллергия. Что, в сочетании с недосыпом дает глаза замечательного красного цвета и сопли до колена. А недосып по четырем причинам: S.T.A.L.K.E.R., Герои V, Хорхе Луис Борхес и вкдючающее в себя три предыдущих пункта раздолбайство. Еще в последнее время завел было привычку смотреть на ноуте анимэ во время тех пар, которые пробиваю, но после того, как у сумки сломалась застежка данный пункт встал под сомнение.
Люди вокруг... люди вокруг делают вещи, которых я от них зачастую не ожидаю, что является либо следтвием ухудшения моей соображаловки, либо следствием весеннего выброса гормонов. Антон по ходу подсел на Warcraft и иже с ним связано, Болт отжигает раз за разом, хотя это скорее его обычное состояние, Серега... ну, впрочем это тоже отдельная песня... Про женскую половину я вообще говорить боюсь. Миф о том, что из себя представляют девушки явно поставил себе задачу быть разбитым в рекордно короткие сроки. И ладно бы противоречащая информация шла от парней... это еще можно было понять, но чтобы...
Ладно, не буду углубляться в эту тему, оговорю пожалуй то, что подловил себя на том, что не могу, даже на спор поцеловать девушку. И это бесит. Раньше за собой такого не замечал. Несмотря на то, что бои с самим собой идут уже четвертый день, все еще надеюсь, что это как раз устранимо...

И, ах да, чуть не забыл. Квест "ТББ" стартовал. Игроков три с половиной. Под половиной подразумеваю администратора форума, который явно не справляется с таким довеском, так что ее будем разгружать. Хотя и немного обидно, что большинство вычислительных мощностей моего мозга во время нахождения в инете уходят на этот квест, ощущение мало с чем сравнимое. Реально чувствуешь, что... творишь что ли... И, что отдельно приятно - то, что чувствуешь дружеское плечо на случай аврала...

23:52 

но это IMHO...
И все-таки дошли руки описать события этого воскресенья.
Празднование, IMHO, удалось. По крайней мере людям вроде понравилось, да и у меня отались довольно позитивные воспоминания. Конечно меня не очень устраивает тот факт, что в то время, как большая часть людей оккупировала компы в моей комнате, остальные устроили групповуху в соседней, но... не мешали и фиг с ними. Хотя немного передергивает, потому что как-то...
Было очень приятно увидеть тех, кто пришел. Не знаю, почему, просто... наверное соскучился я по тому чтобы просто поболтать с ними, когда никуда бежать не надо. Наверное все-таки следовало пригласить Сашу Заболотских, но я правда боялся, что он не найдет куда приткнуться, и просто просидит весь день в уголке, а это не очень красиво.
Ни одна из бывших девушек не пришла. Предупредила только одна. Довольно странное отношение к этому факту. С одной стороны - это некоторое облегчение. Теперь можно повернуться к ним спиной, обьявив, что сделал все, что было в твоих силах, чтобы отаться друзьями. С другой - ощущение, будто по тебе прошлись ногами. Пренебрегли. Наверное не специально, но от этого не легче. Неприятно видеть, что оставляешь за собой такой след.

Недавно снова начало изредка появляться желание пробежаться. Просто чтобы ощутить бег во всей его красе. Чтобы дышать, быстро двигаться, чувтвовать пульс... Значит все действительно в порядке, и жизнь по прежнему идет своим чередом...

00:47 

но это IMHO...
Начало моего последнего романа можно датировать 24 ноября 2006 года. Не то, чтобы я помнил - прото сегодня разгребал полку над кроватью, а там естественно, более личное. Обрывки кветов, карты неущетвующих мест, куски недописанных расказов, забытые дневники, наброки... жалко выкидывать, не хочетя расставаться после того, как снова их нашел. В таких вот бумагах находишь себя годичной давности. Чуть лучше, чуть добрее. Человек, который жил хоть чуточку честно. Находишь написанные другими людьми слова о тебе, пожеланиями оставаться таким же хорошим. И понимаешь, что подвел их...
Наверное такова плата за опыт. А может просто не самая ветлая полоса...

22:07 

но это IMHO...
Бардак в комнате, бардак в голове, бардак в жизни - возможно правду говорят, и это все одного поля ягоды...
Сегодня разбирал завал на столе: черновики вступительных сочинений, билеты по математическому анализу, бейджики и бумаги с игр, старые открытки и дневники. Точнее два дневника: прошлого пребывания в больнице и прошлого дня рождения... Такое ощущение, будто ковыряешься в собственном прошлом - каждая вещь поднимает бурю воспоминаний: о чем думал, что чувствовал, чему радовался, а чему удивлялся. Призраки старой памяти и щемящая сердце тоска по тому, что ушло. Артефакты тех страниц твоей истории, которые пытался вырвать из самого себя...
Чтобы не помнить, как был счастлив тогда...

23:47 

но это IMHO...
Мда... денек выдался... забавный...
Четыре часа сна, пятнадцать минут разговора по телефону и еще час сна, потом лекция, потом две пробитые пары, во время которых вдребезг разругался с Полиной (будто мне без этого проблем не хватало), потом история, на которой семинарист откровеннонадо мной издевался, потом трена, а потом "дота" в компании трех друзей.
Сейчас дома... выжатый как лимон.

Кстати, а еще я все-таки видимо буду вести словеску на одном форуме. Разрешение получено, тема открыта, идет написание основных правил, хотя... ыыы... ломает писать так много текста...

23:04 

но это IMHO...
Мда...
Чувствую не прошли мне даром прогулки под дождем...
Легкое головокружение, тошнота, ноющая боль в правом виске - этот коктейль сильно портит позитивные впечатление от... да от чего угодно. Фактически весь день снова пинал балду. Из полезного - только то, что что-то я все-таки кажется ухватил с лекции по матану... А так - можно считать, что день прошел практически зря...
Хотя...
"Просто потому что соскучился..."
Трудно подбирать слова чтобы описать это ощущение: подбирающийся к горлу комок, ощущение какой-то тесноты в грудной клетке. Легкий страх, что сейчас не сдержишься и разрыдаешься в голос...
Думаю, что пока вокруг меня есть несколько таких людей, я смогу прорваться через что угодно...

22:41 

но это IMHO...
Собственно единственный человек, которого я пригласил телефоном, просто потому что поймать его вживую было бы очень трудно. Света...
Только сейчас задался вопросом что я собственно делаю. Конечно, тезис о том, что нехорошо терять контакты со старыми знакомыми, остается в силе. Но возникает логичный вопрос, а не стоит ли за моими поступками еще что-то... Потому что я конечно все понимаю, но разговор по телефону, длиной в 2 часа 45 минут (подозрение, что мой абсолютный рекорд) - это как-то странно для всего лишь беседы с одноклассником, которого давно не видел. Не знаю, какова разумная квота для бывших девушек, но есть подозрение, что все-таки несколько меньше...
Страшно признаться себе в том, что до сих пор дергаешься, когда слышишь ее голос, а тем более слышишь, как она вспоминает о "нас". Вспоминая привычки друг друга, отдельные эпизоды прошлого, понимая, что многого о ней не знал, многим не интересовался, начинаешь бояться. Бояться того, что где-то там в глубине еще есть что-то такое, что может снести тебе голову, если ты зазеваешься.
Растерянность... я представлял себе несколько другой сценарий развития. Но уже сейчас чувствую, что если все ни в коем случае так не будет. Будет что-то другое, что-то, что должна была просчитать та часть мозга, которая заблокирована страхом признаться себе в том, чего боишься и чего не понимаешь.
Тонкий голосок логики пытается успокоить взрывающуюся голову. Все будет нормально... вы разные люди, которых просто обьединяет некоторые совместные воспоминания. Просто ты очень давно ее не видел, поэтому просто банально соскучился... Тем более, там будет много друзей, они подстрахуют в случае чего... Хотя, признайся, тебе хочется остаться с ней наедине и просто слушать, слушать, слушать... но ведь в том, чтобы просто слушать нет ничего плохого?.. ты ведь и так много кого можешь подолгу слушать... спрашивается, если все так хорошо, то почему ты оправдываешься?..
Все будет хорошо, просто ты сам себя накручиваешь... как всегда...
Она не обещала придти, хотя сказала, что попробует.

20:10 

но это IMHO...
Гррр...
Бесит, выворачивает наизнанку. Ощущение собственного бессилия. Впервые за не знаю сколько времени чувствую, что на что-то меня не хватает. Стою буквально в паре шагов от цели, но вместо того, чтобы сделать их, шагаю назад.
Пытаюсь сделать что-то вопреки логике, вопреки советам друзей, вопреки здравому смыслу... только потому, что чувствую, что так будет правильно. Нужно собраться... в конце-концов и не на такое отваживались - и ничего, жив-здоров.

21:02 

но это IMHO...
Мда...
Так уж получилось, что вокруг маленького ребенка идет самая настоящая свистопляска. Поскольку сам о себе он заботиться не может - этим занимаются его родители. И в результате, уже выросший человек всегда или почти всегда рефлекторно считает себя особенным. Почти всегда рассчитывает на то, что жизнь будет делать ради него исключения: именно он сдаст сессию "на халяву", именно его будут обходить болезни и травмы, именно его любовь продлится дольше всех. А потом удивляется, когда это оказывается не так.
И обижается. На весь мир. Хотя, понятно, что никто в том, что именно этот человек не пуп земли не виноват. А если вдуматься, то в том, что ожидания не сбылись виноват тот, кто так высоко поднимает планку. Наверное именно поэтому человек, смутно осознавая, где на самом деле зарыта собака, пытается отгородиться от этой правды, сваливая вину на других людей.
Понятно, что глупо. Но почти рефлекторно, поэтому сделать с этим что-либо трудно. Даже интересно: а смогу ли я себя убедить хотя бы в том, что "никто не виноват"?..

00:42 

но это IMHO...
Усталость. Не теплая и уютная, с осознанием выполненного долга. И не злая утомленность, когда чувствуешь, когда чувствуешь, что вымотан на убой, хотя оно того не стоило. Просто опустошенность. Не помню, когда в последний раз я говорил так тихо не в силу внешних обстоятельств, а просто потому что не хочется повышать голос.

Забавно, какими иногда оказываются следствия различных происшествий. Сегодня Миша мне во время дружеского спаринга здорово засветил пяткой в ногу. Не сказать, что шибко позитивно целый вечер хромать, но нужно отдать должное - это позволило мне осознать одну вещь: люди не так часто оглядываются по сторонам, когда им нужно добраться из пункта А в пункт Б.
Собственно, когда каждый шаг как отдельное приключение, время путешествия растягивается в достаточной степени, чтобы успеть посмотреть на небо, вслушаться в обычные городские звуки, которые обычно не замечаешь, поймать какое-то особое настроение...

22:49 

но это IMHO...
Мда...
А еще сегодня выяснилось, что в постели я не просто неуклюж, а еще и травмоопасен. Что ж... это многое обьясняет. Хотя и не слишком обнадеживает.
Ах, да, по странному совпадению, сегодня я прошел некоторое количество серьезных психологических тестов, и узнал, что являюсь гиперактивным, гиперволнительным шизоидом, со склонностью к сотрудничеству и приспособлению в конфликтных ситуациях. Лидерские качества чуть ниже средних, коммуникабельность средняя. И еще я склонен преувеличивать собственные проблемы.
Спрашивается, куда девались остальные скилл-поинты?..

22:47 

но это IMHO...
Сегодня, после долгой зимы, проведенной в темном шкафу, наконец увидел свет мой старый-добрый плащ, покроя "а ля халат". Весна настала - по крайней мере температура и погода соответствуют моим представлениям о том, какой должна быть позитивная весна.
А еще не смог отказать себе в удовольствии походить по дому в перчатках без пальцев, прозрачных очках и с кобурой... я знаю, я маньяк...

22:47 

но это IMHO...
А еще вчера кто-то звонил мне на мобильный, но в этот момент я был в наушниках, поэтому виброзвонок не услышал. Не знаю, почему, но не могу отделаться от жуткого дискомфорта, просто от осознания того, что я не знаю, кто звонил...
Звуковой сигнал включиться не успел, значит звонящий долго не ждал. Кроме того, это не могли быть Антон, Миша, Саша или Полина - потому что они знают мой домашний...
Скорее всего этот кто-то звонил с мобильного. Но почему он (или она) повесил трубку?.. Возможно села батарейка. Все предположения просто не умещаются в голове...
Ладно... видимо тут мне придется смириться с тем, что я не узнаю кто это был, и зачем я этому кому-то мог понадобиться...

22:46 

но это IMHO...
Странный день был вчера...
Не очень клеился как-то... Много думал о том, насколько вообще правилен выбор моей профессии. Забавно, что именно в этот момент я умудрился сесть на автобус, который едет с места работы отнюдь не домой. Где-то в тот момент, когда я это осознал - почему-то напала редкая апатия.
Потом неожиданно торкнуло, когда я увидел название "Никс". Что-то шевельнулось в памяти - и я вышел... Мда... то самое здание, где проходил очный тур олимпиады по программированию долгих два года назад. Тогда нас было четверо: Антон, Саша, Михаил и я. Правда Мише тогда резко стало плохо и он не дотянул до конца олимпиады.
Забавно было идти, постепенно вспоминая тот день, выуживая из памяти все новые и новые подробности. Когда я неожиданно осознал, что эти, представляемые в голове по отдельности места оказались так рядом... ни с чем не сравнимое ощущение... когда части головоломки неожиданно складываются в одно целое. И я понял, почему математика...

22:12 

но это IMHO...
А вообще, забавно и грустно...
Ведь по сути своей мы любим за то чувство душевного тепла и комфорта, которые нам дает любимый человек. Мы любим родственников, потому что они с самого рождения создают нам уют хотя бы своим существованием, знанием того, что существует человек, который будет печься о тебе всю свою жизнь.
А значит и своих девушек/парней мы любим, как правило за то, какими глазами они смотрят на нас. Я не говорю об отдельных извращенцах, у которых в этом процессе задействованы мазохистские наклонности или другие отклонения. Еще пожалуй следует добавить чувство эстетической гордости за любимого человека, поскольку тот подходит под те критерии, которые мы особо ценим...

А еще есть "бескорытсные поступки", которые, как мне кажется, являются просто актом самолюбования. Потому что, в самом деле, гораздо приятнее любоваться собой, когда ты не просто красивый, умный и веселый, а когда ты еще и "добрый", и "благородный", и "честный". И получается, что если не был бы создан культ уважения и почитания "добрых" людей, то тогда мир был бы...
Странно это, ощущать, что практически все поступки упираются так или иначе в эгоцентризм действующего лица...

22:10 

но это IMHO...
2 часа ночи..
Вместо того, чтобы спать лениво пытаюсь следить за расползающимися мыслями.
В частности думаю о различных историях. А точнее о том, как их надо заканчивать. По крайней мере на первый взгляд, можно выделить два вида концовок: концовка от рассказчика и концовка от слушателя. Соответственно, когда рассказчик вздыхает и захлопывает книгу, или когда слушатель либо засыпает, либо встает и уходит - но так или иначе перестает слушать.
Для начала рассмотрим первый случай. Итак, рассказчик закончил историю...
Понятно, что если концовка открытая, то слушатели могут начать возмущаться и требовать продолжения. Не очень хорошо по отношению к зрителю, хотя и можно сказать, что настоящий слушатель может додумать дальше сам.
Можно закрыть сюжетные линии, но даже в этом случае, если история получилась хорошая - слушатели могут привязаться к главному герою, так что с их точки зрения ветка жизни героя и дальше будет открытой. Так что получится как в предыдущем случае. Можно конечно закрыть все ветки совсем радикально, но каждый раз убивать всех героев и уничтожать все участвующие предметы - это как-то странно...
Итак, случай закрытия со стороны рассказчика получается не очень... Тогда рассмотрим второй случай. Ну тут совсем ясно: если слушателю надоела история, то вряд ли от нее останется хорошее впечатление.
Значит и этот вариант не подходит...

Буквально пока набираю этот текст, в голову приходит идея. В принципе можно воспользоваться синтезом двух концовок. А именно, сделать следующее: итак, рассказчик заканчивает историю, после чего в качестве продолжения дает другую, совсем не связанную с первой, не шибко интересную и возможно даже скучную. Понятно, что слушатели от этой истории разбегутся, но поскольку первая история была закончена и закончена была красиво - впечатление должно остаться положительное.

UPD:
Замираю посередине зевка. Стоп, а ведь у меня именно это и получилось после того, как я расстался со Светой. Не то, чтобы я хотел обидеть девушку, которая была у меня после нее, но все-таки до уровня той четырехлетней эпопеи мимолетный роман не дотягивал...
И, гррр... это тоже уже было придумано до меня, и называлось, помнится "терапией замещения" или что-то вроде того. Я могу ошибаться, но по-моему так сейчас лечат от курения.

UPD:
Мда...
Если мысли слишком часто сходятся на том, что ты декларируешь тебе безразличным - это повод задуматься о своей искренности с окружающим миром.

01:55 

но это IMHO...
Ну вот...
Партия, которую я вожу находится в полутора минутах от своей гибели.... И в этот раз я пока не очень вижу, как ее вообще можно вытащить. А тем более в полном составе. Все-таки две комнаты бункера, не имеющие окон и альтернативных выходов, сквозь единственный вход в которые ломится практически неуязвимая тварь - не самое лучшее место для отдыха...
Остается надеяться, что они что-нить сообразят...

А еще я сегодня пересекся с Болтом... точнее с Заболотских Александром... вот уж кто генератор идей... Снимаю шляпу дистанционно... Позитивно, особенно если учесть что я его не видел полгода точно как...

01:51 

но это IMHO...

Things I couldn't say

главная