• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:36 

но это IMHO...
Сегодня был бал...

Наверное для первого раза вполне сносно. Согласно этикету, нельзя танцевать с одной дамой два раза подряд. Тем не менее, почему-то удалось почти не выходить за пределы круга знакомых с танцкласса. В общем и целом довольно позитивно, хотя и довольно интенсивно кружится голова. Не могу сказать, что все было совсем идеально, как минимум потому что раз шесть меня отсылали, а весь белый танец я провел тихо сидя в уголке, но на общем фоне это не очень большой минус. Тем более, что даже той немногой доли общения со знакомыми с танцкласса, а также последний вальс могли коспенсировать очень и очень многое...

Вывод: учиться, практиковаться и совершенствоваться. Тогда можно будет ходить и на серьезные балы...

22:18 

но это IMHO...
Весна... она все-таки настала.
Почему-то люди всегда помнят о том, что весной раскрываются цветы и зеленеет трава, реже люди помнят о том, как вначале приходится пройти через фазу грязи по всему городу. И совсем мало кто помнит о том, как тает снег и идут дожди.
То же самое и в жизнях отдельных людей... странная все-таки штука память...

00:58 

но это IMHO...
Хм... даже забавно...
Сегодня весь день мне мерещились развилки. Если точнее, то я практически видел, что могло произойти, поступи я иначе. Попробуем перечислить основные:
Итак, я мог не отбирать свой ноут у девушки Вале и позволить ей дальше его мучить, и тогда бы она не начала на меня дуться, мог бы прийти на семинар по истории, и не взбесить преподавателя, мог бы оставаться ждать пересдающих экзамен в коридоре, а не присоединиться к приемной комиссии, и тогда возможно не подписался бы на завтрашний день, мог бы забить на танцкласс, и побежать успокаивать Надю, и возможно тогда началась бы совсем другая сюжетная ветка. Еще мог бы не мучиться весь вечер с начинающей, а избавиться от нее и танцевать с более опытными людьми, и тренироваться самому, мог не приглашать на танец Машу, когда мне показалось, что ее все забросили, мог бы уйти тогда, не дожидаясь гардеробщика, и оставив куртку в Универе, и тогда скорее всего не случился бы полупустой вагон и Полина, тихо подремывающая на моем плече...
А еще мог бы продолжить писать на завтра доклад по английскому, а не наколачивать этот пост...

Наверное меня окончательно переклинило. Эйфория очень вредна для разума. Счастливый человек ведет себя очень глупо. Именно эта мысль сегодня весь день висела в мозгу раскаленной иглой. Когда я оглядывался на окружающих меня людей, когда смотрел как они реагируют на те или иные вещи. Легкая судорога по всему позвоночнику и тихий шепот в потолок: "Неужели я встречался с этой девушкой?!" У всякой своеобразности должны быть границы, но... вправду говорят англичане:
"love is a grave mental disease"...

14:32 

но это IMHO...
14:22 

но это IMHO...
Впрочем, обьективности ради, стоит фиксировать и позитивные вещи.
Недавно начал вести квест, причем, чуть ли не впервые в жизни, это уже партия. Два человека. Вроде даже относительно получается. Надеюсь, что скоро их персонажи закончат плутать по пустыне, где уже пару раз чудом не загнулись в полном составе, и наконец выйдут хоть к какому населенному пункту.
Полным ходом идет шевеление мозгами к предстоящей "Валахии". И есть вероятность, что моего персонажа даже примут, несмотря на редкое сочетание навыков грамотности и взлома. Правда здесь я никак не могу решиться на один из двух вариантов имиджа: стандартного священника в робе или шебутного дворянина. Вариант шебутного священника как-то... пока не прет...
Открыл для себя сайт www.youtube.com ... Те, кто знают, что это за сайт - поймут. Так что теперь провожу там много времени, что сильно мешает общаться по аське, скайпу и писать в дневники...

А еще, по непонятным причинам меня вгоняют в самую настоящую истерику фразы типа "Йа криветко", "Тибя съест аццкий асминок", или что еше хуже "Шапко ушанко". Наверное просто способ сбросить нервное напряжение...

Так что на самом деле живем, и даже немного радуемся жизни...

00:19 

но это IMHO...
Интересно, кого я пытаюсь обмануть?.. Все равно, не умею я быстро приспосабливаться к переменам. Некомфортно мне в постоянно меняющемся мире.
И вот очередной человек говорит мне, что я стал злее. И вот я снова дергаюсь, когда кто-то оказывается меньше чем в метре от меня, снова смущаюсь смотреть в глаза девушкам. Еще пошлее, еще злее, еще комичнее... надевать улыбку на лицо каждый раз, когда слышу знакомый голос или вижу знакомое лицо - давно это не было так утомительно.
Наверное иногда мне нужно просто побыть одному. Или в обществе тех людей, с которыми мне тепло.
Все будет хорошо. Просто не сегодня.

Nothing's wrong
Just as long as you know
That someday I will...

Someday, somehow
Gonna make it right
But not right now...

21:12 

но это IMHO...
Ставить точки надо. Неприятно, страшно, но надо. Потому что до тех пор, пока ты не завершишь очередную историю - она снова и снова будет вплетаться в твою жизнь, сверлить взглядом спину, заставлять снова и снова переживать свои ошибки. Нехорошо, когда тебя дразнит то, что вряд ли когда-нибудь случится. Мешает трезво думать.
Итак, новая неделя - новая страница. В последний раз оглянусь и посмотрю, что вынес из очередного эпизода собственной жизни."" Ну или самое основное...

21:03 

но это IMHO...
Мда...
Давно забытое ощущение ясности в голове. Мысли не тянут куда-то к земле, а спокойно плетут свой узор. Четко, ясно, логично. Без лишних эмоций - наблюдения и следствия... Гораздо приятнее думать, когда чувствуешь, что голова принимает участие в дискуссии и ее мнение очень и очень важно. Приятно действовать, когда в голове просчитываются ближайшие шаги, когда есть стратегия на ближайшие несколько действий.
Если долго ломать над чем-то голову - какие-нибудь мысли да появятся. И рано или поздно одна из возникших мыслей приведет к решению. А потом будет оно - тот миг, когда решение раскрывается перед тобой и ты чувствуешь, что добрался до конца... Наверное именно из-за таких моментов я в свое время выбрал математику...
Как же я по всему этому соскучился...

А еще сегодня стабилизировалось состояние моего КПК. Причина действительно была в разьеме для зарядника, но он был не оплавлен и не погнут - в нем торчал отломанный кусок переходника. Несколько минут работы с иглой от циркуля - и теперь сам КПК в относительно рабочем состоянии. Впереди еще закупка нового зарядника, восстановление програмного обеспечения и, что особенно пугает - списка контактов, но это, IMHO, уже не так принципиально.

21:54 

но это IMHO...
Иногда жизнь сама отвечает на те вопросы, на которые не можем ответить мы. И это здорово. Потому что можно бесконечно долго переставлять местами в голове даже два тезиса, а когда выбор уже фактически сделан за тебя... твое мнение по сути и не требуется.
Зато ты уже знаешь, что нужно сделать, ощущаешь, что это правильно, что так надо. Причина будет найдена позже. А сейчас есть то, что нужно... план.

23:55 

но это IMHO...
А еще сегодня я был на танцклассе... Наверное все-таки настало время попробовать, что же это такое "бал".
Забавно видеть собственный прогресс, пусть и не очень заметный. Второе занятие, и вот, хоть и на кривых полусогнутых ногах, сбиваясь даже с не очень быстрого ритма, спотыкаясь и теряясь, пусть и не очень долго, но все-таки хоть как я учусь танцевать вальс...

23:52 

но это IMHO...
Третий час ночи. Несмотря на то, что чуть больше чем через четыре часа мне нужно просыпаться - я все еще на ногах. Пытаюсь понять, что же я делаю не так. Наверное мне действительно нужно быть в самом центре замеса. Просто чтобы чувствовать, что принимаю участие в процессе. Даже если это означает, что окажешься вынесенным в первых рядах.

Наверное нужно признать это и начать вести себя так, как говорит сердце. В конце концов оно привело тебя туда, где ты есть - значит ему и портить. В конце концов, если присмотреться - это не очень красиво стоять столбом и ждать, что человек сам подойдет к тебе.
Конечно, ты уже однажды испортил свои отношения с дорогим тебе человеком, но тогда наверное все было несколько иначе. Одно единственное воспоминание не должно заставлять тебя вздрагивать каждый раз, когда всплывает из глубины твоего разума. Потому что тогда это травма. Ты же никогда не верил в травмы, всегда считал, что это всего лишь барьер, который человек сам ставит перед собой.
Ломай его! Крепче держи то, что тебе дорого, пока кто-то другой не отобрал это у тебя!.. А если она уйдет... я даже не хочу думать о том, что будет если она уйдет.

И прекрати наконец разговаривать с самим собой...

UPD: Поздно... еще несколько страниц жизни оказались просто вырваны. Чтобы забыть о том, что они существовали. Мы решили начать все заново. Совсем заново. И вот теперь, находясь уже вне этих отношений, я невольно начинаю задумываться, а хочу ли я снова за них бороться? Смогу ли я снова притулиться в этом тепле, несмотря на ту трещину, которая уже когда-то пошла? Или ветер воспоминаний будет холодить мне спину?
Насколько это хорошо, не потеряв человека, уже смириться с тем, что ваши отношения закончились? Много вопросов, но вот уже давно логическое мышление сменилось на неясные предчувствия, ощущения, предположения, домыслы...
Нужно собраться...

20:13 

но это IMHO...
Если ходишь за человеком тенью - будь готов, что о тебя вытрут ноги... Хотя до таких эксцессов вроде пока не доходило...
Мне всегда казалось, что отношения должны быть такими, что благодаря им становится легче, что они должны оставлять приятное сладкое послевкусие. Как например у меня сложились с моими бывшими одногруппниками Владимиром и Александром, или бывшими одноклассниками Антоном, Сергеем, Михаилом, Максимом, Александрой и многими другими.
Но с Машей почему-то не получается. Возможно потому что я пытаюсь делать это так, как противно моей природе, возможно ей это не совсем нужно - версий на самом деле может быть очень и очень много. Сухой остаток в том, что я ловлю себя на том, что мне все тяжелее и тяжелее держать все внутри. Наверное дело в старой-доброй проблеме того, что начиная с определенной стадии отношений многие к своему(ей) парню/девушке начинают относиться как к по определению чему-то своему (достаточно вслушаться в выражение "мой парень" или "моя девушка"), т.е данному по умолчанию. А следовательно скучному и неинтересному.
А вот пренебрежения я никогда не выносил. Возможно именно поэтому я предпочитал доводить людей до ненависти - лишь бы добиться хоть какой ответной реакции. Неприятно и обидно ощущать, что тебя будто просто не замечают. И вот теперь я ловлю себя на том, что все чаще испытываю раздражение, если не сказать злость. Неприятный липкий ком, застревающий в горле, сдавливающий грудную клетку, сводящий нездоровой дрожью спину и вонзающийся раскаленной иглой в мозг. Самое же неприятное - то, что я чувствую, как все то, что я стремился загнать поглубже в себя лезет наружу, как трещат по швам спокойствие и рассудительность.
И я знаю, куда ведет этот путь - все закончится, когда я однажды не выдержу и выплесну все это на того, кто попадется в ненужное время в ненужном месте, чем испорчу с этим человеком отношения навсегда. О чем я потом буду очень жалеть. Гррр... Отношения не должны быть такими. Я не должен заряжаться негативными эмоциями от человека, мне настолько симпатичного, от человека, к которому меня пока еще тянет мое глупое сердце. Что-то в этих отношениях нужно исправлять... или... мозг уполно отталкивает тезис, что возможно уже пора думать, возможно ли сохранить хотя бы дружбу...

Гррр!.. ну не умею я глотать эмоции!.. плохой из меня актер!..

Думать. Нужно над всем этим подумать...

21:56 

но это IMHO...
8 часов за компьютером. Даже при моей зависимости - явный передоз. В четырех стенах жутко душно. Наверное лучше было бы отправиться гулять, но в одиночку гулять у меня не очень получается...
День Святого Валентина...
Традиционно не мой день. Поэтому я традиционно забиваюсь под спальник и жду, пока этот день закончится. Теоретически предполагается, что этот день нужно проводить с любимым человеком, но почему-то последние три года к этому дню отношения были не в лучшей стадии, а то и на гране разрыва, как в прошлом году. Что на самом деле вполне логично, учитывая мои познания в правилах этой игры.
Ироничен, если не сказать ироничен , тот факт, что День Всех Влюбленных я провожу с ноутбуком на коленях...
Пока пишу этот пост издевательское "Me and my computer" сменяется "My december"... Так что тему моих отношений с компьютером развивать не очень хочется.

А еще я сегодня узнал, что два очень дорогих мне человека разошлись. Грустно. Не могу сказать, что неожиданно: они часто ругались, по крайней мере при мне. Но просто как-то даже не появлялась мысль, что это может привести к чему-то в этом роде. Хотя казалось бы давно пора усвоить, что не бывает таких вещей, как "безобидная ссора".
И все равно грустно. Они здорово смотрелись вместе... И хватит об этом...

22:08 

но это IMHO...
Когда-то давным-давно я хотел быть большим, сильным и мудрым. Если сейчас трезво вдуматься, то по сути я хотел быть всемогущим. Причем, что самое грустное - не для себя. Просто нравилось мне помогать другим людям. Сейчас-то я понимаю, что все это было всего лишь завуалированным желанием возвеличить себя в собственных и (несобственных:)) чужих глазах, и тем самым укрепить свою покореженную самооценку.
Вначале это даже было здорово: у меня все получалось просто на раз, в самом деле - ну какие могли быть проблемы у моих восьми, девяти, десяти и так далее до четырнадатилетних сверстников?.. Но время шло, все взрослели, и я начал все чаще и чаще сталкиваться с проблемами, которые было не решить просто теплыми словами. А потом начались проблемы, о которых я даже не знал, что сказать. Потому что они просто не укладывались даже в моей голове, чего уж говорить о тех, кому эти проблемы принадлежали...
И что самое грустное, я до сих пор не могу убедить себя в том, что я не обязан все время лезть в чужие дела и пытаться там что-то наладить. Наверное я просто привык к тому, что это все должно меня касаться, что я должен быть тем человеком, который всегда может помочь... Грустно видеть, как с людьми, которых ты выделяешь в отдельную категорию, которые, похоже, тоже выделяют тебя из толпы, которые доверили тебе свои проблемы, происходят нехорошие вещи, а ты ничего не можешь с этим поделать просто... просто потому что у тебя нет хорошей идеи, которые раньше всегда приходили в голову когда это было нужно, потому что ты не видишь как можешь помочь... или, что самое страшное, потому что ты "не мог", хотя в глубине души ты знаешь, что просто поленился, что мог подсуетиться, но проявил малодушие, что струсил и оставил тех, кто тебе верил именно тогда, когда им требовалась помощь...
Гррр...

22:06 

но это IMHO...
Мда...
Денек сегодня выдался... не знаю, почему, но сегодня я вымотался под ноль. Наверное это все из-за нервной атмосферы, связанной с комиссией по отчислению (процедурой, когда задолжников пугают, чтобы они учились лучше). Под конец дня почему-то самочувствие было совсем отвратное. Трудно фонтанировать позитивом, когда в голове тяжесть, вестибулярный аппарат пошаливает, и воздуха почему-то катастрофически мало. Шарф и шапка противно царапали кожу, но даже когда я их снял - дышать стало не сильно легче, зато начала мерзнуть шея...

У нас недалеко от метро продают замечательный лаваш. У меня он уже прочно ассоциируется с днями, утрами и вечерами, проведенными в компьютерном клубе Final Fantasy. Вот уже наверное почти полгода, как клуб закрыли... возможно это как-то связано с тем, что, по слухам, там приторговывали наркотиками некоторые посетители. А вот воспоминания остались...
Забавно, но то, что не смог сделать морозный свежий воздух, смог сделать горячий с пылу с жару лаваш с запахом воспоминаний. Наверное глупо, но именно в этот момент я кажется осознал, что для меня важнее всего мягкое тепло. Жизнь - тепло, пульсирующее в наших венах, согревающее нас, когда мы уходим с мороза. Уют - это тепло спальника, под которым ты провел столько времени, что тебе уже не так хорошо спится без него... Любовь - тепло человека, которого ты всегда ощущаешь рядом с собой, даже если между вами расстояние в многие километры.
Дикие мысли, особенно, если учесть, что возникли они от того, что обыкновенное запеченное тесто согрело пальцы, но... наверное я действительно падаю в глубины шизофрении.

23:32 

но это IMHO...
Мда...
Кроме шуток, такое ощущение, что что-то очень важное изменилось пока я лежал в больнице. Все как-то слишком непривычно. Хотя возможно это просто следствие того, что с началом семестра резко поменялся ритм жизни. Стал более жестким за счет того, что хочешь-не хочешь, а утреннее время ты все равно проведешь в Универе.
Жуть...
Маша пребывает в депрессии... по крайней мере каждый раз, когда говорит со мной. Забавно и грустно видеть, как каждый раз, когда я пытаюсь сократить расстояние между нами она дергается в противоположном от меня направлении. Пока что не очень резкие, но известно куда ведет эта тенденция. Хоть и есть надежда, что это все обуславливается сезонной депрессией...
Возможно сейчас ей больше нужен друг, чем парень. И тогда мне видимо следует отступить на пару шагов, как бы трудно это не казалось...
Не знаю почему, но в последние два дня испытываю жуткую неловкость при общении с друзьями. Даже с Антоном. Единственное разумное обьяснение, которое приходит в голову - то, что я не привык к тому, что мне не о чем толком рассказать. А в виду того, что целых десять дней моей жизни оказались практически копией одного очень скучного дня - рассказать мне действительно мало что.

Пожалуй единственная отрада за сегодняшний день - то, что я нашел один из трех старых дисков с подборкой разной музыки, распиханных где-то по квартире. Так что теперь наконец и на этом компе есть что послушать... по крайней мере мне.

23:45 

но это IMHO...
Начался новый семестр...
Наконец закрыл сессию. Одна пятерка, одна четверка и еще одна четверка, которая отправится в диплом. Знаю, что поздно, зато без троек... Если говорить честно, то я считаю, что мне просто повезло. Так что теперь мне жутко стыдно перед теми, у кого еще по две и больше пересдач, потому что они, судя по тому, как старались, заслуживали бы штампа больше чем я.
Впрочем я думаю, что найду повод для волнений и в своей собственной жизни. Пожалуй в этом у меня точно талант. Например я могу волноваться по поводу того, что Маша вернулась какая-то хмурая и... ммм... квеклая. Могу волноваться по поводу того, что мне все чаще начинает мерещиться, что кто-то следует за мной по пятам, что кто-то окликает меня.
Я понимаю, что это все параноя, но боюсь отбрасывать ее, потому что в пригоршне бреда может содержаться крупица нужной информации, которой мне потом будет не хватать...

22:36 

но это IMHO...
Вот и проолетели десять дней больницы. До сих пор до конца не верится, что все это закончилось.
Что не будет больше этих так похожих друг на друга дней, когда с трудом вспоминаешь дату, что не будешь больше считать секунды, удивляясь тому, как медленно они идут. Что не будешь просыпаться по восемь-десять раз за ночь, не сразу осознавая где ты и как сюда попал. Не будет больше ежедневных уколов, которые компенсируют недостаток болезненности своей монотонностью.
В больнице время течет как-то иначе, наверное потому что как-то блекнет осознание того, что есть жизнь за ее стенами.Я не знаю, что бы я делал без людей, которые постоянно напоминали мне о том, что эта жизнь есть и я в ней участвую.

Хотелось бы сказать:

Антон, Саша, Миша - спасибо вам за то, что вы есть, спасибо за то, что потратили свое время и навестили меня. А также за то, что были соучастниками в моем побеге.
Отдельное спасибо в этом плане Мише - как бы цинично не звучало, но твой свежий фингал напомнил мне о том, что жизнь все-таки идет.
Отдельное спасибо Гоше - если честно, от тебя я вообще не ожидал, что ты придешь меня проведать... Был неправ, каюсь. Спасибо еще раз.
Спасибо всем, благодаря кому мой телефон периодически оживал новыми сообщениями: Альбина, Полина, Света, Вова - вы наверное не представляете, как это здорово, обнаруживать, что тебе кто-то написал.
Маша - отдельное огромное спасибо. За все сразу...
Маленькое Зло... это была незабываемая ночь ;). Спасибо тебе огромное.

Ребят, так хочется собрать вас всех вместе и крепко-крепко обнять. Хотя в лицо вам это я никогда не скажу даже под страхом пыток...

01:09 

но это IMHO...
Завтра ложусь в больницу. До 7-го числа. А 8-го уже пересдача ангема. Рюкзак уже упакован, осталось только запихнуть зарядник к телефону...
Странно как-то, почему-то я привык, что с собой нужно брать много вещей, и поэтому когда вижу, что все пожитки умещаются в старый школьный рюкзак трудно отделаться от ощущения, что я что-то забыл. Когда-то сборы занимали часы времени, сейчас хватает пятнадцати минут, из которых десять занимает найти нужное количество пар целых носков...
Странно все как-то...

Мда... а еще сегодня у меня прощание с электроникой. Потому что ноутбук туда брать опасно по причине "сопрут", а КПК похоже перед следующим использованием придется показать в гарантийный салон...
Не знаю, спать сегодня?..

21:01 

но это IMHO...
20.01.2007
8:41 утра. "Еще не сплю" плавно перетекло в "уже". Самое странное - то, что в сон практически не тянет. Пожалуй впервые за... наверное за всю мою жизнь. Вообще странно это наблюдать, как за окном постепенно светлеет, понимать, что ночь уже окончилась и настал новый день... Всю ночь хотелось что-то сделать. Глаза практически видели мигающий курсор, оставляющий за собой слова и предложения. Отдельные образы, навязчивые картины, которые не получается увязать друг с другом. Маленькие идеи, которые еще нельзя оформить в серьезную мысль... Так и не нашли как быть зафиксированными.
20-е число месяца января. 3 дня до экзамена, к которому я скорее всего не готов. Не получается сосредоточиться. По разным причинам. В основном потому что раздолбай...

10:00 Забавно, что мне не спалось именно сегодня. Сегодня началась зима... За окном стеной стоит снегопад. Снег покрывает крыши, улицы, машины... снег наконец пришел... Слов не хватает, чтобы описать те снежные вихри, за которые бессознательно цепляется глаз.
Уже светло, спать практически не хочется, хотя есть подозрение что вид у меня сонный.
На самом деле я рад, что не пропустил это зрелище, пусть потом мне и придется отсыпаться целый день...

21.01.2007
14:30
Снег продолжает падать. Мягкий, рассыпчатый, чистый снег. Странно, обычно в то время, когда на улице холодно и выпадают атмосферные осадки должно обостряться чувство домашнего уюта, а меня почему-то тянет на улицу... просто постоять под снегопадом, почувствовать как прохладные снежинки касаются лица. Подышать свежим прохладным воздухом. Что-то есть в том, как снег оседает на лице от ласковых касаний пальцами. Что-то умиротворяющее, успокаивающее.
Хочется поделиться с кем-нибудь этим состоянием, разделить эти чувства, но... но я не могу говорить о таких вещах с представителями своего пола, а большинство представителей противоположного я слишком боюсь. Наверное выходом было бы поговорить с Машей, но по-видимому я и так слишком надоедал ей своими звонками...
Забавно, как в окружении такого количества людей, которых ты ценишь, к которым привязался и которые ценят тебя, еще можно ощущать себя одиноким. Глупо. Наверное это все логичное следствие того, что где-то на подсознательном уровне я слишком боюсь людей...

Things I couldn't say

главная