• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:06 

но это IMHO...
http://www.newgrounds.com/portal/view/357700

Довольно примитивная игрушка, которая тем не менее систематически сьедает по полчаса моего времени каждый день... Возможно это только IMHO, но по-моему в ней все-таки что-то есть.

"Бред?"

22:03 

Не смог выложить вчера

но это IMHO...
Жизнь не перестает меня шокировать. И не только потому, что она местами начинает сильно напоминать различные произведения кинематографа, в которые я никогда бы не поверил, а просто потому, что ритм событий... не дается к привыканию. Еще вчера я лежал дома, в абсолютно разобранном состоянии, пытаясь учить ангем. Запутавшись в днях, потеряв счет времени. А за сегодняшний день я получил порцию эмоций, которой должно было бы хватить на пару недель.
Второй турнир в моей жизни. Опять же нубов. И... я в шоке, я умудрился занять первое место, и... возможно меня глючит, но у меня сложилось стойкое впечатление, что меня собираются приглашать в гвардию. Легкое чувство нереальности того, что происходит. Как в малобюджетных фильмах - два поражения в отборочном туре, чудом выполз в полуфинал, а потом не проиграл ни одного поединка...
А еще меня сегодня первый раз в жизни меня качали на руках... Трудно с чем-либо сравнить то ощущение, которое испытываешь, когда оказываешься в воздухе. Захватывающе, но в то же время страшно, что тебя не поймают, и... трудно подобрать слова. Это легче испытать самому.

22:03 

но это IMHO...
Говорить пока не сядет батарейка - пусть она и была разряжена, целоваться до умопомрачения - пусть даже ты не знаешь, как это делать, бежать до боли в легких - пусть и не убежишь далеко. Выкладываться по полной, даже если много из себя не представляешь. И может быть тогда произойдет чудо и ты сможешь что-то, о чем не мог и мечтать...
А может ты просто надорвешься...

22:03 

но это IMHO...
Ловлю себя на том, что Маша стала моей зависимостью. Казалось бы недавно слышал ее голос, проболтал вчера суммарно около пяти часов, относительно недавно видел ее, а все равно ловлю себя на том, что хочу ощутить ее рядом с собой. Услышать ее голос, почувствовать ее кожу. Схожу с ума, бешусь, но от этого не становится легче. Забавно, но в последнее время я кажется даже вижу ее в своих снах. Как будто заходит проведать меня когда я сплю.
Одержимость, безумие...

21:30 

но это IMHO...
"Ограниченный..." даже удивительно, как иногда отдельное слово может глубоко засесть в мозгу. Особенно, если сказано человеком, мнение которого мы ценим. Особенно если оно бьет по больному месту. Забавно, как иногда приятное занятие неожиданно теряет нужный настрой, "когда в разгар веселья падает из рук бокал вина".
Снова и снова прокручиваю в голове этот телефонный разговор, когда я опять не смог засмеяться, когда это было так нужно. А ведь действительно... все что я делаю, что сделал, что планирую - все это жестко ограничено рамками полученной извне информации. Чужие указания, чужие сказки, чужие слова, чужие мысли, идеи и мечты в лучшем случае подвергшиееся легкой перекомпоновке. К сожалению такие вещи, как экстраординарность от нас самих не зависят. То есть мы можем заставить остальных поверить, что мы творческие, гениальные, везучие или волшебные. Но стать такими вряд ли получится. Возможно это позиция неудачника, не попавшего в каую-либо из этих категорий, но я хотя бы пытаюсь относиться к подобным вещам с уважением, просто потому что нужно беречь в других людях те достоинства, которых нет у тебя.

Мы всегда требуем от друзей честности, но при этом в глубине души желаем, чтобы они нас только честно хвалили. Неправильная формулировка - неправильный результат. Все в пределах причинно-следственных связей. Глупо обижаться, когда человек правдиво отвечает на твой вопрос. Хотя все равно... больно...

22:12 

но это IMHO...
Мда...
Впервые не знаю за сколько времени вспоминаю о том, что все то, что я здесь пишу кто-то читает.
Просто у меня назрел вопрос, на который нужно мнение со стороны.

Вопрос: Мне действительно не хватает самоуверенности?
1. Да, тебе ее не хватает 
0  (0%)
2. Немного бы пригодилось. 
1  (33.33%)
3. Нет, ее и так навалом. 
2  (66.67%)
Всего: 3
22:09 

но это IMHO...
Сегодня пытался распечатать фотки на принтере.
Теперь сижу и думаю, на кой черт мне столько испортившейся фотобумаги...

22:12 

но это IMHO...
А-а-а...
Пересмотрел недавно Leon (в американском варианте - The Professional). Понял с кого была нагло и беззастенчиво срисована Гильдия Спецов. Конечно есть пара отличий, но они как мне кажется непринципиальны. В основе все равно остается высочайшего класса киллер в темных очках и длинном плаще, скрывающем целый арсенал пистолетов и гранат. Соответственно заменяем Нью-Йорк на город будующего, меняем пистолет на энерго, добавляем пару технологических фишек, заменяем везение на легкий телекинез, называем правила киллера "Кодексом Спеца" и в качестве легкого бонуса добавляем ускоренную скорость восприятия окружающего мира. Вот таков рецепт как из киллера Леона сделать спеца обыкновенного.
Гррр...
Конечно понятно, что в мире ХГИ не может быть ничего радикально нового, не навеянного фильмами, книгами и играми, но всегда есть надежда, что сможешь изменить что-то до такой степени, что сам не узнаешь...

22:12 

но это IMHO...
Всякий раз, когда я рядом с ней, каждая клеточка моего тела наполняется желанием. Я... просто теряю голову, теряю над собой контроль. Каждый раз, когда ощущаю тепло ее тела, каждый раз, когда смотрю в ее глаза. Наверное это не очень хорошо. Я слишком плохо влияю на людей, я не хочу испортить и ее, но... но просто нет сил уходить от нее.
Я не могу ей противиться. Каждый раз, когда мне нужно уходить, я все равно ничего не могу с собой поделать. Еще минута, еще секунда. Одна секнуда ведь ничего не решает?.. Все мысли все равно возвращаются к ней. Нужно сосредоточиться на сем-то другом, но такое ощущуение, будто кто-то завязал все мои извилины узлом, потому что все они ведут всегда к одному и тому же человеку.
Теплая, мягкая, ласковая... не могу описать. Целостность дневника требует, чтобы я фиксировал слишком интимные подробности. Чужие секреты. Не могу формулировать, теряюсь в словах. Не могу сосредоточиться.
Не имею права даже формулировать то, что меня беспокоит, потому что это не мои секреты...

Сумашествие. Одержимость...
Потеря контроля над собой, я морально качусь вниз, и что самое ужасное тащу с собой другого человека, который имел неосмотрительность мне довериться. Ломаю чужие барьеры, даже не спрашивая, нарушаю чужую чистоту. И при этом ничего не могу с собой поделать. Не ведаю, что творю, а потом пытаюсь убежать от того, что уже сделано. Боюсь обернуться, потому что знаю, что если обернусь, то уже не смогу уйти.

Снова это ощущение раздвоения личности. Значит снова что-то не в порядке. Значит нужно снова учиться признавать свои поступки, свои мысли и свои слова. Нужно учиться контролировать себя, потому что один человек не может сдерживать двоих, потому что в одиночку Ей не справиться...

22:11 

Невыложенное позавчерашнее - 2

но это IMHO...
Ответы искать нужно на поверхности. Не потому что они там всегда лежат - это было бы слишком сильное утверждение, а потому что будет очень обидно, если проглядишь нечто, что лежит на виду.
Я кажется понял, что со мной творится. Причины такой эмоциональной нестабильности в непривычности к подобной изменчивости происходящего вокруг. Говоря простым языком, я похоже просто не умею быстро перестраиваться с одного ритма жизни на другой. Собственно это очень хорошо обьясняет то, почему после двухдневного празднования однообразные домашние будни нагоняют на меня такую скуку. Обьяснимы мой жу-уткий консерватизм и патологическая неприязнь к перестановкам мебели в моей комнате. Понятно, почему я так боюсь потерять людей, к которым успел привязаться. Всего-навсего инертность. Желание, чтобы все оставалось как есть.
Ну и конечно желание найти себе оправдание, из-за которого угнетенное состояние переносится на все возможные поводы, до которых только дотягивается.

А еще я очень-очень хочу к Ней. Просто чтобы Она была где-то рядом. Соскучился... за каких-то 36 часов... Наверное глупо, но ничего не могу с этим поделать.
Забавно и глупо, но у меня систематически не получается признаваться в любви. Самое смешное и грустное - то, что девушка всегда знает о моих чувствах, и я знаю, что она знает, но... просто не получается сказать открытым текстом. Сказать честно, без улыбки на лице, без обходных путей, без разных кривляний... Не получается произнести эти слова, вложив в них тот смысл, который я чувствую... Может быть это из-за того, как опошлили это слово, а может это очередная моя... "особенность"...

22:10 

Невыложенное позавчерашнее

но это IMHO...
Как год встретишь?.. Даже забавно. А ведь похожее состояние. Не то скука, не то лирические раздумья. Странные неуместные мысли, непонятные образы... В который раз поражаюсь тому, насколько все изменилось за последние годы... Помнится раньше я очень смущался своего выбора музыки - сейчас я понял, что это не хорошо, не плохо - это выбор каждого отдельного человека в соответствии с его собственным внутренним миром. Кому-то нужен драйв, кому-то ритм, кому-то мелодичные переливы гитары. Но так или иначе это именно особенности мировоззрения.
Вообще забавно, как зачастую мы подстраиваемся под чужие правила игры, сами того не замечая. Я, к примеру, всегда терпеть не мог людей, которые с серьезным лицом разводили теологический бред и рассуждали о том, чего понять им никогда не будет дано. Прошло время и, я сам превратился в такого же слюнтяя, наматывающего сопли на маленькие кулачки. Теперь приходится их терпеть, просто потому что нет у меня морального права осуждать себе подобных. И что самое грустное, так это то, что теперь я иногда слышу, что говорю умные вещи. Конечно это приятно, когда ты говоришь, а тебя с интересом слушают, но все-таки остается неприятный осадок, если ты знаешь, что слова твои по сути пусты, так как за ними нет нормального обоснования. Почему? Да просто потому что ты сам не знаешь не обманул ли ты человека, который тебе верит, а это уже вопрос...
Гррр...
Пора бы закругляться со словом "доверие", а то что-то меня на нем в последнее время циклит. Конечно сейчас мне кажется, что все сводится к нему, но даже если так, то все употребление через раз одного и того же слова бесит. А тем более, что наверняка не далее как через месяц я найду себе новое слово и буду носиться с ним... Такой уж у меня характер...

01:37 

но это IMHO...
Я кажется окончательно потерял рассудок...

23:11 

но это IMHO...
Наверное я схожу с ума...
Вполне возможно, особенно если учесть мое текущее местоположение. На момент набирания данного поста я нахожусь дома у Маши, и... сомневаюсь, что это все-таки имеет какое-то отношение к подготовке к экзамену по алгебре. Логика, здравый смысл, да и чего уж скрывать тормоза, остались где-то там, за дверью этой квартиры.
Сейчас она принимает душ, а я... я пытаюсь собрать воедино остатки здравого смысла, чтобы просто понять. Понять, что мне делать, прекратить паниковать и расставить все по местам, как я привык чтобы было. Слишком много информации, слишком резкая смена ритма жизни...
Наверное я действительно схожу с ума...

22:02 

но это IMHO...
Упереться лбом в оконное стекло и скользить взглядом по закрывающим небо облакам, мерить шагами комнату, потом лечь, свернуться клубком и закопать голову в подушки. Лечь на диван и начать листать каналы, не сосредотачиваясь на мигающей на экране картинке. Еще несколько минут вычеркнуто из жизни. Почему-то хочется, чтобы этот день побыстрее кончился, хотя я не понимаю, чем следующий будет отличаться. Секундная стрелка будто издеваясь притормаживает свой ход.
Не могу понять, что же тут не так. Логика говорит одно - ощущения другое. Неконструктивно, но навязчиво. Отвлечься, убить время. Снова встать и начать мерять шагами кухню. Гудки в телефонной трубке... Нет дома. Набрать другой номер - тоже нет. Кинуться с головой в другой мир, заняться никому не нужным трудом: продолжить работать над проектами TnT, начать очередную карту, что-нибудь нарисовать... нет настроения.
Пытаюсь понять, что же не так, прокручиваю еще раз в голове многие эпизоды из прошлого, пытаясь уловить закономерности, но мысли лениво расползаются в стороны, замещая логико-следственные связи легкой головной болью. Наверное все дело в старом вопросе "быть любимым или обладать". Украшать чужую жизнь, или превращать ее в ночной кошмар. Против собственного желания я кажется делаю не самый лучший ответ, и не могу признать этого. Пытаюсь приучить себя к обратному, но не добиваюсь каких-либо заметных результатов. Нужно учиться уважать чужую свободу, но... трудно, трудно отвыкать от того, что возможно было заложено самой природой.

UPD: Иногда в самый неожиданный момент помощь все-таки приходит. "Воронье гнездо"... очередная ролевая игра, на этот раз по графу Дракуле... приглашение в команду. Уже есть мысль персонажа... думаю, что к майским праздникам можно будет даже подготовиться... Наверное это будет... забавно. А главное, это поможет мне отвлечься...

23:21 

но это IMHO...
Наступил Новый Год... а значит снова повод попробовать начать жить по-новому. Главное, чтобы не получилось по-свински...
Ладно, посмотрим...

23:19 

но это IMHO...
I think I trust her, and if I'm wrong - another stitch on me heart won't make a big difference...

23:12 

но это IMHO...
Есть все-таки что-то успокаивающее в том, чтобы день за днем одинаково проходить через ворота в двор собственного дома. Наверное ощущение того, что что-либо ты делал много-много раз дает уверенность что все так будет и дальше.

Итак, я вернулся домой с празднования НГ с однокурсниками...

"Пара записей, сделанных там"

00:50 

но это IMHO...
Еще один щелчок. удивительно, насколько иногда быстро в голове может возникнуть целая картина...
Доверие... Никогда не думал. насколько это важная вещь. А теперь осознаю, что оно лежит в основе если не всего, то очень и очень многого. Мы общаемся с людьми, потому что верим, что они и дальше будут рядом. Мы говорим о своих секретах, потому что верим, что нас поймут. Мы идем за людьми в огонь и воду, потому что верим, что пока они с нами мы в безопасности. мы занимаемся тем, чем занимаемся, потому что верим, что это наше место...
Именно поэтому нельзя строить отношения без доверия. Это просто невозможно... Наверное поэтому трудно... видимо невозможно строить хорошие отношения с теми, кого любили. Потому что однажды они нас обманули, а возможно обманули их мы. Обманули так, что было очень больно. В этом причина невозможности полного взаимного доверия.
Я всегда удивлялся, как Света всегда умудрялась выводить меня на ответ, каждый раз укладываясь в одну единственную фразу.
"Я тебе не верю". А веришь ли ты сам? Веришь ли ты сам себе, пошел бы за собой в огонь? Веришь ли ты сам, в то, что говоришь?
Недоверие - штука подлая. Оно принимает только ту информацию, которая его подпитывает. Теряется обьективность оценки, начинаешь искать подвох. Похоже именно в этом моя основная проблема. Недоверие. Отсутствие веры в то, что оказался прав.
Как все получается логично и в то же время обидно. Видимо на самом деле Маша... неужели все действительно кроется в том, что я не могу поверить ей. Не могу поверить, что королева бала спустилась ко мне. или поверить, что математика - действительно мое. Неужели я действительно перестал верить в чувства?
Ложь - штука обоюдная. Ты можешь обмануть другого человека, но сам ты будешь знать, что врешь. И запомнишь, как легко ты обманул его. А потом однажды ты задумаешься не мог ли ты обмануть еще и себя. можно возвести вокруг себя защитный кокон из лжи, но потом не нужно удивляться, когда кроме этого кокона ничего не будет видно.
Чувство грязи, непонимание, неприятие себя - все это слишком хорошо вписывается в недоверие. Сейчас мне кажется, что наверное именно поэтому я так люблю бегать, почему так яростно моюсь, почему так легко поддаюсь на иллюзии. Просто потому что у иллюзий столько же прав на существование, сколько у того, что я создал. Просто потому, что в глубине сердца живет надежда, что если бежать достаточно быстро и тереть достаточно долго, то ложь останется где-то позади и тогда...

Даже сейчас, когда я пишу эти строки, у меня иногда проскакивает ощущение, что все это всего лишь дурь, навеянная последними событиями. Всего лишь красивые и пафосные слова, за которыми не кроется никакого смысла...

Нужно научиться верить, пока это не привело к еще одному разрыву с дорогим мне человеком.

22:29 

но это IMHO...
Вопрос взаимного доверия...
Забавно. Сегодня меня поставили перед фактом, что из соображений корректности по отношению к людям из нашей компании (аргх... не могу поверить, что использую это словосочетание не по отношению к своим одноклассникам. Млин, как же все... так случилось-то?..)... о чем я, а... точно... по отношению к людям, у которых на праздновании нового года кавалеров не будет, интимное уединение какие бы то ни было проявления теплого отношения отменяются.
Млин, как трудно подобрать более-менее точный термин, к тому, что было сказано более неформальным тоном. В-общем, так или иначе, но так Она обещаласвоей подруге. Точнее утверждает, что обещала. Забавно, учитывая то, что Новый год в этой компании я хотел справлять только из-за нее...
Наверное все-таки придется прихватить с собой ноутбук, и кто знает... весьма вероятно, что за новогоднюю ночь я смогу расписать огромную кучу материалов по кабинетке... Хотя, кончено не дело это - встречать Новый год, сидя за компом. Как говориться "Как встретишь - так и проведешь..."
Полный хаос. В голове, в делах и в зачетке...

22:39 

но это IMHO...
Маленькая, но очень важня вещь - взаимное доверие. Только сейчас я понимаю, насколько это важно в человеческих отношениях. Знать, что человека действительно не все равно, что с тобой происходит, что это не дань вежливости, что он выслушает тебя. Верить, что человек, которого ты любишь действительно испытывает к тебе теплые чувства, что во время поцелуя он не думает что-нибудь вроде "Господи, когда же ему надоест! Сколько можно, в самом деле." Что ему действительно приятно с тобой общаться, а не неудобно послать тебя куда подальше. Что ты... занимаешь именно свое место в мировоззрении другого человека.
Не могу отделаться от ощущения, что являюсь пешкой в чужой игре. Маленькой, не особо значимой фигурой, которой легко играются и берегут исключительно в стратегических целях. Наверное дело в том, что я сам слишком много врал, чтобы верить другим людям. Слишком много знаю о себе, чтобы поверить, что девушка вроде Нее согласилась бы просто так... даже не знаю, как характеризовать наши отношения. Официально их нет, хотя фактически... наверное они все таки тянут на отношения парень-девушка.
Быть близко к человеку, но сохранить остатки самоуважения. Хотеть открытости, но бояться услышать не нравящуюся правду. Любить, но бояться обмана.
Смеяться, просто чтобы скрыть страх, скрыть панику. Вообще-то не очень это хорошо - смеяться, когда тебе больно... но иногда так действительно легче...

Things I couldn't say

главная