• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:26 

но это IMHO...
Все еще трушу, вместо того, чтобы позвонить касательно сайтастроительства.
Сегодня мне чистили лицо... Заодно вспомнил почему я не люблю косметологов.
Разочаровался в китайском фаст-фуде (хотя ананас в кисло-сладком соусе что-то в себе такое имеет...), зато открыл еще один американизированный.
Жаль, ни с кем толком пересечься не удалось...

03:17 

но это IMHO...
А... вспомнил, еще парочка штрихов для полной картины, хотя какое там - полную картину составить нельзя. Ну, по-крайней мере очень-очень трудно
Вот уже второй раз подряд попадаем с сестрой под дождь. Сплавил девушку на практику, так что теперь некому мне по ночам укоризненно мяукать и требовать, чтобы я вырубил WoWку...
Выбился в кино. "Кун-фу панда". Понятно, что уже на стадии выбора жанра произведение на глубокую философию претендовать перестало. А вообще - сделано приятно, хотя несколько поколений режисеров китайский боевиков должны нарезать в своих гробах не один десяток кругов.
Единственная вещь, которая меня в этом фильме действительно поразила - цинизм Муми-Тролля, перепевшего "Everybody was Kun-Fu fighting" как "Мастерами Кун-Фу не рождаются"... а вы говорите "вольный перевод".

03:11 

но это IMHO...
Сегодня днем в первый раз в жизни попробовал шаурму. Потом до самого вечера прислушивался к желудку - вроде ничего пока не взрывается. А к тому же вполне вкусно.
А еще я понял, что быть занудой мне нравится. Этакий глум над теми, кто привык к моему глуму. Так сказать, глум в квадрате...
Ходить к психотерапевту оказалось не так уж и страшно, хотя меня пугает загадочная ухмылка Вильяма на этот счет.
Что еще можно сказать?.. Перечитываю Пратчетта, на этот раз пытаюсь понять в каком порядке должны идти книги из разных серий.
С некоторой вероятностью меня могут в ближайшее время припахать делать сайт - данная перспектива повергает меня в полнейшую панику, так как серьезно я подобными вещами еще ни разу не занимался.
А в остальном, прекрасная маркиза жизнь как-то тянется изо дня в день...

23:22 

но это IMHO...
Снова пора бриться...

04:05 

но это IMHO...
Самые странные выходные за последние несколько лет.
Начиная с того, что она действительно вышла замуж... Не верилось до самого последнего момента и еще несколько часов после. Да в принципе и сейчас не верится, что... что такое может случится с кем угодно с д05: со мной, с Антоном, с Мишей, с Сережей - с кем угодно. Жених так нравится мне и не начал - но не мне с ним жить, так что мое мнение маловажно.
А далее было празднование дня рождения уже моего...
"Я поздравляю вас с днем рождения вашего брака" - не могу выгнать эту фразу из головы. Что-то меня в ней... смущает, так же как и назойливая библейская ассоциация когда жених скормил Сашке яблоко... и отнюдь не с Адамом... ладно, проехали.
Как-то обычно праздники, в которых я себя чувствую организатором проходят под эгидой "вот сейчас удостоверюсь, что гостям удобно и пойду сопьюсь" - из-за чего собственно напиться и не получалось. Так вот в день, а точнее вечер девятнадцатого дня рождения я таки довел себя до кондиции тумана в голове и качающегося пола. Не так далеко оставалось до этапа, когда начинаешь обниматься с унитазом - но мне туда просто не захотелось идти. А вот странное ощущение дискомфорта и неуютности было. Как-то четко впечатался в память картина тихой сонноватой прихожей между "меланхоличной" комнатой и "разгульной" кухней. И это неприятное ощущение, что не хочется идти ни на кухню, ни в комнату. Ибо чувствуешь себя слишком простым для светлой печали и разговоров о ниочем и слишком сложным для бессмысленных громких звуков.
А потом что-то дернуло меня уйти на лестничную клетку. Хотя скорее это было кто-то по имени Вильям. И, я знаю, что это звучит как сумашествие, но там мы с ним очень душевно поругались. Точнее в основном ругался он, а я вяло оправдывался, там же случилась короткая драка со стенкой: я так и не понял, кто из нас двоих сбивал костяшки о кирпичную кладку. Собственно именно тогда, в ощущении легкого озноба, когда алкоголь начал выветриваться наступило сперва смутное, а потом и более четкое осознание что есть Вильям.
Это то, как бы я выглядел, если бы отыгрывал себя в словеске или городской игре. Все то же самое, только лишенное комплексов, моральных норм и инстинкта самосохранения. Собственно поэтому мы и грыземся - для него я образец лживости и двуличности, для меня - он сосредоточие глупости, неразумности и жестокости...
На самом деле все было не так страшно - прошло все довольно забавно, хотя и разогналось только под конец - как-нибудь завтра уделю еще минутку и опишу...

07:22 

Небольшая партия записей с КПК...

но это IMHO...
Удобная все-таки штука КПК. В том числе и с точки ведения дневника...
"Небольшая партия записей с КПК..."

Вот так и живем... от заката до рассвета и наоборот.
Сейчас раннее утро 15 марта 2008 года и за окном постепенно редеющий беспроглядный туман. Температура прохладная, самочувствие нормальное, холодильник пустой. Прорвемся... :huh:

03:19 

но это IMHO...
Есть в английском языке понятие "perfect timing". На самом деле поразительно, как одна и та же вещь в разное время может быть как лекарством, так и противоядием. Впрочем данное понятие малоприменимо к моему текущему состоянию: все как-то невовремя и как-то сразу. Хотя, если пораскинуть мозгами - вполне ясно откуда это все растет.
Сессия никуда не двигается, хотя отведенное ей время продолжает утекать сквозь пальцы. Сказать, что это меня не нервирует - нагло и бесстыдно солгать. Нервы расшатаны, так, что просто диву даешься. И хорошо бы только нервы - недавно здоровье вот начало пошаливать - про живот и голову молчу - старо и неинтересно. Сегодня утром проснулся с ощущением заложенного носа. Первая мысль "Неужели заболел", повернулся набок - ан, нет - пошла носом кровь.
А еще я на почве этого злой и бросаюсь на людей. И не спасают ни ношение костюма, ни очки. Да, кстати, я обзавелся очками +0/+0. Можно считать, что как часть костюма. Так что я теперь очкарик...)

Мда...
А еще сегодня выяснилось, что блины я готовить либо разучился, либо просто не умею. Ну то есть, строго говоря, я их более-менее сносно умею печь. А вот с приготовлением теста - полный швах. Нужная пропорция была достигнута только с третьей попытки, да и то получилась довольно пресная гадость - хотя под варенье есть можно.

А в остальном жизнь прекрасна и удивительна... ну, в своей степени.

03:08 

но это IMHO...
... хм...
...осознал, что так и не дописал толком предыдущий пост.
Собственно второй пункт - более позитивный. Календарная зима заканчивается, да и настроение спешным шагом движется в сторону весны: неожиданно вокруг начали появляться в больших количествах симпатичные девушки, пальцы перестали мерзнуть и погода резко сменилась со снега на слякоть. Ну и конечно же где-то глубоко внутри зашевелилось что-то сумашедшее, жаждущее, ищущее. Да еще и Вильям, будто в резонанс этому чему-то начал подавать признаки жизни...
И снова бессонные ночи - только на этот раз не потому, что не можешь уснуть, а потому что просто не хочется упускать минуты весеннего настроения.

... А еще в последнее время у меня тревожно скачет настроение - наверное тоже признак весны...

06:21 

но это IMHO...
Раннее утро 25 февраля 2008 года. Не далее как вчера осознал несколько вещей.
Пункт первый: к дневнику я не подходил почти месяц. Изредка пролистывал френдленту ЖЖ - но ведь и так понятно, что это совсем другое. А между тем жизнь не стоит на месте. Я все еще продолжаю сдавать сессию, тратить время и здоровье по пустякам, а также париться по поводу и без - то есть по большому счету все по-старому. Теперь поподробнее о каждом пункте.
Сперва о сессии - самый неприятный аспект жизни. Неприятный тем, что учебная часть меня уже совсем не любит и в числе студентов видеть не хочет. Что несколько осложняет процесс сдачи и без того многочисленных долгов в количестве пяти штук. Тем не менее пока что продолжаем воевать на данном фронте, доказывая всем и вся, что "Я студент, что бы вы ни думали". Впрочем в этом заслуга не столько моя, сколько тех людей, которые меня окружают. Смешно и странно, но именно сейчас я вдруг начал замечать, сколько вокруг меня поддерживающих людей: они буквально за каждым углом, за что им отдельное спасибо.
Здоровье - про желудок рассказывать смысла мало - тут все по-старому. Сон присутствует в очень небольших количествах, причем кучкуясь в районах выходных. Следует отметить, что сам по себе сплю я плохо. Хорошо спать получается, только если кое-кто мне пожелает спокойной ночи, а лучше лично уложит спать. Засну если не сразу, то вечером точно...
Париться по поводу и без... ну что тут можно сказать. Есть вышеперечисленные пункты, еще есть два... а по ходу скоро будет три отколотых кусочка сердца, которые напоминают о своем отсутствии почти физической ноющей болью и конечно же по всем законам подлости с обладательницами этих кусочков мне приходится не так уж редко контактировать. И если одна проявляет довольно невинную, почти сестринскую заботу о состоянии моих учебных дел, которая хоть и выворачивает меня наизнанку, но хотя бы происходит не так часто, то со второй мне приходится видеться почти каждый день и это... аргх...
Еще конечно можно было бы рассказать о компьютерных играх и других способах снятия нервного напряжения, о ролевых играх и бегствах от реальности, а также просто поразглагольствовать о погоде или планах на далекое будущее, но... пожалуй это уже как-нибудь в другой раз...

P.S.: Кстати "Бойцовский Клуб" порадовал. Конечно, после "Игр Разума" смотрится уже не так свежо, но все равно что-то в нем есть...

06:34 

но это IMHO...
Проснуться ото сна, которого не было...
Интересно, когда именно единственное место, где получается заснуть переехало из-под моего спальника на другой конец Москвы? И почему так трудно признаться себе в этом. Есть разные способы прятаться от людей, в том числе умалчивать, то, что следовало бы говорить и нести агрессивный бред...
Надо просыпаться...

05:31 

но это IMHO...
Очередная бессоная ночь...
Пытаюсь вспомнить, когда я последний раз нормально спал ночью: не отрубался едва ли не засветло от недосыпа, не проводил все десять часов, уткнувшись в монитор, и не катался по кровати, пытаясь унять разбушевавшиеся нервы, а вместе с ними и боль в животе. Пытаюсь вспомнить - и не могу. Да и было ли такое в этом году..?
Видимо придется смириться с тем, что до начала следующего семестра все останется именно так. Ибо с сессией ситуация все еще катастрофическая. Тем не менее, особенно в рамках несостоявшегося сегодня компота, маленькая искорка надежды есть...
А вообще странно все... Такое ощущение, что оно где-то рядом. Что еще чуть-чуть и я пойму... даже скорее вспомню, что мне нужно сделать, что сказать вместо того бреда, что я несу. Не могу отделаться от навязчивой мысли, что понимание всей картины придет если сесть и спокойно подумать. Но все время надо куда-то спешить. А если и устраиваешь себе отдых - все равно не можешь расслабиться, потому что где-то в глубине мозга все равно сидит мысль о том, что это время взято взаймы и потом его будет очень не хватать...

А между тем ритм организма сбивается и живот продолжает крутить...
До чего же это утомляет... И тем не менее, прорвемся...
Suzuku :out:

01:36 

но это IMHO...
Забавная штука фотография. Как и многие другие вещи она является едва ли не материализованной памятью о нашем прошлом, но с одним довольно интересным отличием. Если наше отношение к воспоминаниям может измениться и многие вещи предстать в другом свете, то фотография всегда будет показывать одну и ту же картинку.
Конечно, нельзя назвать фотографию самым точным и бесстрастным свидетелем, но... все-таки иногда они помогают вспомнить вещи, от которых отошел порядком далеко.
Вообще забавно, насколько люди далеко зачастую уходят от исходых мыслей, иногда даже приходя к противоположному тому, от чего начинали. Возвращаясь к примеру фотографий... вспомнились мне некоторые мысли пятилетней памяти...
Довольно двоякое к ним отношение... с одной стороны чистой воды эгоизм, с другой... а с другой стороны с тезисом поспорить трудно. Собственно главный тезис

02:46 

но это IMHO...
Мысленно пообещал себе, что если скорость закачки вырастет настолько, чтобы докачаться к семи утра - то это время я потрачу на сон... Самое забавное, что не успел закончить формулировку, как скорость с тухлых 5 Кб/сек взлетела до 70... Так что теперь я видимо раньше времени отправляюсь спать...
Обо всем остальном буду писать видимо уже завтра...

00:03 

но это IMHO...
Странно... даже несмотря на то, что глаза слипаются и голова кружится, все равно не удается отогнать иррациональное чувство, что спать не надо. Просто не могу себя заставить, снова меряю шагами кухню, как будто ее размеры могли измениться... Видимо где-то что-то разладилось, просто я не хочу себе в этом признаться.

Не знаю, имеет ли к этом отношение - сегодня я впервые дышал слезогонкой. Забавно и грустно, но именно в тот момент, когда пропитанный едкой смесью воздух достиг моих легких, где-то на уровне образного восприятия промелькнула далеко за спиной тонкая грань между шутками и издевательством... Один-единственный щелчок в голове, после которого наступило четкое осознание вещей, о которых я не хотел задумываться и которые всеми силами отрицал.
Длительное общение со мной портит людей - и теперь это уже обьективный факт. И тут дело не в статистике (статистика малосовместима с понятием "стопроцентность"), а в характере. В многоуровневом эгоцентризме, стремлении подмять людей так, чтобы было удобно тебе: общение в удобное тебе время, в удобной тебе манере, в удобном тебе месте, на интересные тебе темы... И чем ближе человек - тем сильнее влияние.
Самый грустный из напрашивающихся выводов - то, что мне вредно иметь девушку. Хотя, отрицать не буду, хочется... Конечно можно сваливать данное явление на совпадения, но от этого же ничего не исправится. И в вот такие вот моменты будет накатывать... не хочу говорить "раскаяние" - предпочту слово "сожаление" о том, что сотворил. Хотя исправить что-либо будет практически невозможно: не мой уровень...

01:11 

но это IMHO...
Странно как-то... вроде как все в норме... ну, в смысле абзац в пределах допустимого, а все-таки что-то не так. И толком не понятно в чем дело. С учебой начал потихоньку выправляться и догонять материал, в отдыхе нехватки нету, на личном фронте все относительно стабильно, да еще и в команде по квиддичу, кстати бронзовом призере чемпионата, меня взяли в основной состав, недавно даже банковскую карточку начал восстанавливать. В кое-то веки начала проглядываться и даже немного чувствоваться какая-то конкретная цель, в сторону которой имеет смысл качаться...
А все равно что-то не так. Никак не проходят проблемы со сном: не сплю, пока банально не отрубаюсь... Апеттит чего-то пошаливает, настроение странно скачет, да и вообще чего-то совсем злобный становлюсь. Все чазе подмывает высказать некоторым людям кусочек своего настоящего отношения к ним. Во многом конечно помогает этого избежать отрывочность и недолговременность контакта...
Наверное все-таки сказывается зима... И видимо внутренние холода в этом году раньше внешних...

02:50 

но это IMHO...
Как говаривал мудрый Каа: "Нелегко сбрасывать старую кожу".
Тревожный признак - дни снова сливаются в некоторую череду, когда трудно вспомнить отдельный день. Сегодня с утра думал пойти наконец на алгебру, начать наконец-то исправляться... И первой же новостью узнал о том, что будет коллоквиум... Так бы и не пошел, если бы не один мой одногруппник - Стрельников Сергей.
Странно, если учесть что мы с ним не шибко общаемся - но почему-то именно его совета я послушал. Совет по сути был простой - заваленный коллок означает возможность пересдать до зачетов, в то время как неявка такого не дает. Ирония заключается в том, что по ходу коллок я сдал. Несмотря на то, что суммарная подготовка была менее получаса, несмотря на то, что на протяжении всей пары живот болел, так что хоть за стул держись. Может быть конечно и не сдал - но тем не менее, краткий итог: "Мальчик знает предмет, понимает о чем говорит, просто сами термины забывает" как правило означает оценку между тройкой и четверкой.
Тихо сойти с ума...

Нда... поскольку неизвестно, когда в следующий раз будет настроение писать в дневник пишу сейчас - на этих выходных был на дне рождения Оксаны. Довольно... интересный опыт. Впервые дрался на парных тямах с владеющим данной техникой (ессессно был порублен в кашу), впервые играл в Твистер (без комментариев), впервые вертел фаеры (под конец-таки себе в ухо заехал).
Да и вообще было забавно и даже по-своему уютно. Естественно были и недостатки, например едва ли не самая неудобная ночевка среди всех, которые я могу припомнить, но не о них речь.

А вообще - началась зима. Как и ожидалось, холодная. Ежегодное испытание и без того далеко не идеальной осанки. Никак не могу отделаться от нехороших предчувствий: все инстинкты вопят о том, что назревает что-то нехорошее, но пока что разуму не удается выстроить даже из тех плохих вещей, которые творятся вокруг что-то более-менее напоминающее тенденцию...

22:12 

но это IMHO...
Сегодня я упустил возможность избавиться от накопившегося многомесячного спермотоксикоза... Не скажу, что это было легко, но... просто не могу пользоваться тем, что человек находится в помутненном состоянии разума. Не могу так просто перешагнуть границу, отделяющую странную дружбу от чего-то совершенно другого. Не могу... взять на себя ответственность за те изменения, которые за этим последуют. Наверное просто боюсь...
Наверное мне следовало проводить ее домой лично, но я все-таки отправил с ней Сашу. Похоже в подобных делах ему я доверяю больше, чем себе... Лично за себя я не поручился бы, что выдержал бы еще пару-другую таких проверок... Слишком слаб я для такого... А вот вырвать себя один раз сил пока что хватает. Сегодня. Здесь и сейчас. За следующий день говорить не возьмусь...

P.S.: И я все еще не переношу запахи спиртного... да и вкус тоже... хотя для отдельных напитков, как показала практика посиделок у Антона, есть исключения на пару глотков. Посмотрим, что будет дальше...

01:41 

но это IMHO...
Обо всем понемногу, и в то же время ни о чем... Хотя, в основном о себе...

Есть у меня свойство - что поприсматривавшись к человеку некоторое количество времени - я вешаю на него некую бирку, от которой потом если и отказываюсь - то с большим трудом. Причем даже нельзя сказать, что это кличка - зачастую это всего-навсего некоторое ощущение, которое и словами-то толком не передать. А некоторые люди вызывают у меня ощущение дэжавю... если быть точнее - создают ощущение, будто я смотрю на свою фотографию несколько летней давности, или модель в будущем...
Это я все к чему? Это я к тому, что сегодня, кажется, я скинул один из внутренних вопросов с плеч. А именно - я впервые увидел нового парня Светы. И, как не странно - мне стало на порядок легче. Обычно, когда я вижу новых парней девушек, с которыми встречался или с которыми встречались мои друзья возникает рефлекторное "Не, ну на кого променяли...", а тут... тут недовольства не возникло. Не знаю чем, но Вадим мне чем-то напомнил меня самого несколько лет назад... И, как ни странно звучит, теперь я за него чуть ли не болею... И очень надеюсь, что он не станет делать те же ошибки, что сделал в свое время я...

Странное ощущение ирреалистичности, свойственное времени сразу после окончания праздника. В принципе его можно обьяснить тем, что разогнавшийся на прием информации во время празднества мозг начинает на холостом ходу собирать информацию, которую не успевает пристроить к картине мира. Отсюда и ощущение, что находишься в каком-то странном произведении чьего-то пера...
Дикие мысли лезут в голову, когда отчетливо слышишь свои шаги, а конец улицы, также как и небо пропадают в одинаковой дымке, с той лишь разницей, что вдоль улицы уходят куда-то вдаль два ряда фонарей. Возможно еще сказалась странная гамма чувств, придаваемая запихнутой сзади за пояс имитацией пистолета. Почему-то задумался о том, как бы моя жизнь выглядела, будь она книгой или сериалом.
В процессе поймал себя на странной мысли, что у меня есть свой ангел-хранитель. И в данном случае имеется в виду не некоторое эфирное существо, а реальный человек из плоти и крови. Конечно у него (а точнее ее) нет крыльев, она не идеальна - но если смотреть функционально... она терпит меня таким, какой я есть, всегда готова оказаться рядом, когда мне это понадобится, всегда пытается помочь, даже несмотря на то, что у нее проблем едва ли не больше чем у меня. И ведь помогает... самое забавное, что совершенно бескорыстно, и даже не требуя особого места в моей жизни...
Ангел-хранитель, даже странно осознавать, что сама мысль об этом прокралась в мозг. И тем не менее... продолжая мыслить в данном направлении - не помню, когда она появилась, иронично но первые воспоминания о ней, которые я могу откопать - ее шалости в костюме чертенка... что само по себе забавно. Дальше мысли повернули в несколько другую сторону - обычно ангелов не посылают людям просто так. А зачем тогда она была послана мне...
Вариант ответа пришел в голову с первым же взглядом на свою комнату. Мое отношение к комнате понятно: комната - отражение того, что творится в душе у человека. И исходя из этой концепции получается та еще жуть: моя комната пребывает в подвисшем состоянии: вроде как ремонт закончен, а комната еще не готова. Половина комнаты устроена, но не обжита, вторая - практически пустует, поскольку старая мебель выкинута, а новая еще не завезена. Спиной к двери стоит так и не задвинутый в свой угол шкаф, по большей части свободного пространства раскинуты временно переложенные туда вещи... (Еще одна абстрактная мысль: "Смысл ремонта не в выносе старой обстановки - а в создании новой")
Возможно все-таки стоит признать, что со мной не все в порядке. Что новую жизнь я так и не построил, и что фронт работ все еще более чем велик. Но, я думаю, прорваться можно... И это всего-навсего вопрос времени. Главное - не привыкнуть к промежуточной стадии...

20:37 

но это IMHO...
И вот я снова сижу и суммирую последние события, пытаясь выжать из них некоторый экстракт. Как будто он мне чем-то поможет...
Событий накопилось за это время порядком...
читать дальше

04:11 

но это IMHO...
Снова нормальный сон не удается...
Видать не та у меня карма, чтобы нормально спать по ночам. А скорее просто такой характер, что всегда найдется повод изводить собственный организм. После того как наконец закрылась и ушла на задний план до лучших времен проблема сессии, перед глазами открылся жуткий хаос личной жизни.
Попробую просуммировать ситуацию, заодно осветив последние события.
Позавчера Полина призналась мне в любви. Собственно ничего особенно неожиданного в данном утверждении нет - данный факт был всего лишь последним кусочком головоломки, наряду с ее нежеланием до этого разговаривать на эту тему, отдельные слова, поступки, да и общий стиль поведения. Проблема в том, что в данной головоломке совсем нет указаний к дальнейшим действиям.
То есть она хороший друг, хороший лучший друг, но... как девушку я ее с трудом представляю. Причем по ходу вряд ли тут дело в ней... В последнее время ловлю себя на том, что все тяжелее и тяжелее принимаю тепло извне. Даже такую простую вещь, как обыкновенное спасибо... По крайней мере от людей, к которым не привык до этого момента. С теми, с кем был близок в течении некоторого времени пока что все вроде в порядке (тьфу-тьфу-тьфу).
Например все еще продолжает тихо саднить память о двух девушках: Светлане и Марии. С первой из них полный швах - несмотря на то, что она говорит о полном безразличии, лично мне вчера чудился либо страх, либо ненависть. Что в принципе вполне обьяснимо, логично, но от этого не менее оптимистично. Со второй... так и не удалось нормально поговорить. Слова просто не удается выдавить из себя, просто потому что в самый последний момент начинаются сомнения в формулировках...
Наверное, если я все-таки хочу их сохранить, мне все-таки стоит просто успокоиться и попытаться общаться так, будто все хорошо, будто ничего и не было. Даже несмотря на то, что актер из меня отвратный...
А тем временем фоновый ужас продолжает расти. Последним шоком оказался айильский оффлайн, на котором у меня добрых минут двадцать на коленях сидела девушка, у которой по большому счету есть парень. Я конечно слышал про силу понятия "на слабо", но все равно как-то...

И вот я снова не сплю... несмотря на то, что мне до подьема осталось чуть менее двух часов... Надо... Надо себя заставить...

Things I couldn't say

главная