Есть некоторые вещи, которые выбивают ощущение реальности происходящего.

Например сидение за компом, в то время, как буквально в паре метров разгуливает довольно симпатичная девушка в одной рубашке (которые, как известно, мой едва ли не главный фетиш). Или возвращение домой, где эта девушка тебя ждет. Зовите меня импотентом, маньяком или задротом, но комп мне был интереснее... Хорошо, строго говоря, интереснее именно этой девушки.

Наверное, следовало бы начать писать о том, как до этого дошло, что послужило причиной и вообще о вреде длинного языка, за которым не успевает мозг. Или о сложностях взаимоотношений между людьми, о разностях мировоззрений и вообще мыслью по древу. Но вместо этого

я буду говорить ни о чем.

попробуем чуть поглубже копнуть в уже имеющуюся картинку.

Перво-наперво, нет, окончательно интерес к противоположному полу я... кхм... по некоторым признакам не потерял. Да и пошлить в ближайшее время перестану вряд ли. Хотя бы потому, что быть в душе, если не ребенком, то хотя бы гиперсексуальным подростком мне кажется позитивным. И тем не менее, что-то изменилось...
Когда-то мне очень понравилась фраза: "Красота не имеет значения ровно до тех пор, пока она есть." Во многом, потому, что это правило применимо к огромному количеству вещей кроме красоты. В данном контексте - к сексу.
Как показал опыт, по мере того, как удовлетворяется та или иная потребность человеческого организма, сам носитель оного становится более разборчивым в том, чем дальше эти потребности удовлетворять. (Данный эффект ослабевает по мере роста неудовлетворенности, но не об этом речь)
И вот уже тебе нужно не просто спать с человеком, а тебе нужно... ну, к примеру, чтобы он смотрел при этом на тебя таким умным и пронзительным взором. А с теми, кто так не может даже и в постель ложится как-то нет настроения...

Вроде как еще одна куча бессистемного, но потенциально полезного опыта. Хотя на самом деле, все это ерунда.
Вообще, все на свете ерунда, кроме ежиков... Да и те, по большому счету...

P.S.: Ах, да. И еще вдогонку. Отбивные моего... кхм... приготовления, продолжают набирать положительную статистику.

---

Сессия идет своим чередом: то, что было нетрудно и с чем могло повезти, уже сдано, остались профильные предметы... Потихоньку изучаем то, что надо было изучить в семестр... (Ладно, чтобы не плодить мифы о том, что весь материал учится в последнюю ночь, уточню, что: во-первых, в последние два дня, а во-вторых, не учится, а систематизируется и латается то, что мельком слышал или недопонял).

Самое забавное то, что только с приходом сессии, я начал время от времени высыпаться...

---

Очередное утро. Пора бы уже завязывать с этими марсианскими 48-часовыми сутками...
И тем не менее, пока самочувствие хорошее, а настроение боевое. Правда, скорее всего, на лекции я все равно засну - но это уже издержки производства.
Интересно, насколько хватит нового запала?

---

Долгие размышления. Перезатянутое самокопание. Тихо бьющаяся у виска жилка. Тихий и размеренный обратный отсчет времени. Обратный отсчет до чего? Не знаю сам. Тем более, что он уже не раз кончался - и тем не менее, на следующий день с поражающим упорством все равно всходило солнце. Пусть даже где-то там за облаками.

Высыпаться получается урывками. Сплошные нервы, волнения, мучения и прочая атрибутика, свойственная весеннему периоду и... кхм... эмоционально акцентированным людям.
Много чего произошло за

последнее время

этот ноябрь... октябрь... за последнее время:
Я потерял студенческий билет, потом потерял себя - обрел замену, промешкался в собственном Лимбе, вернулся в Универ, похоронил друга, начал приходить в себя, узнал о смерти бабушки, окончательно перестал спать и соображать что вокруг происходит, потом... если пытаться уместить все на листе - получится вдоль и поперек исписанный лист с надписями одна поверх другой. И поверх всего этого толстый слой клякс, помарок и слегка напоминающих штукатурку пятен замазки. Хочется взять этот лист и порвать на мелкие клочки, чтобы больше никогда к нему не возвращаться...

Но мы все равно аккуратно вынем его из общей тетрадки и положим под столешницу, чтобы когда-нибудь к нему вернуться и снова попробовать во всем разобраться. По тем же самым причинам, почему не отрезали ногу, когда после особо удачного скалодрома на ней появилась россыпь мозолей. Конечно, скорее всего, разбираться во всей этой каше времени не будет, и все же...

Странным озарением вспыхнула в голове странная мысль: солнце продолжает всходить, потому что ему глубоко по... все равно на то, что творится на этой грешной земле. И следом за ней одно слово - "самодостаточность". Скорее всего я употребляю его не совсем в правильном значении: в отрыве от системы и способности функционировать отдельно от нее, отсутствие полной завязанности и зависимости от окружающих факторов.
Такое ощущение, что именно этому при жизни пытался учить меня Болтик: "Да не бойся ты, никуда они от тебя не денутся" - говорил он применительно к противникам в Доте. "Не смотри, что весь чат тебя нубом зовет - посмотрим, что они потом скажут". Одни и те же принципы в применении как к игре, так и к повседневной жизни: жизнь маленькими шагами, без лишнего страха перед большой дорогой. Отрыв от чужого мнения о своих способностях и уверенность в себе.

Забавно и смешно, когда совершенно разные части сплетаются в один узор: "Надо всего лишь очень любить этот Лук" - говорит Одиссей в переложении Олди, а старый друг раз за разом повторяет: "Просто не надо так париться"...

Надо просто жить

---

Октябрь... Ноябрь... Декабрь... Как быстро летит время...

Где я? Когда я?.. Кто я?

---

Иногда возникает ощущение, что кто-то или что-то, отвечающее за мою сюжетную ветку надо мной открыто издевается.

Это я все к чему?.. А, точно - впечатление от фильма "Цветы для Алджерона" по одноименному рассказу. И, если точнее, к одной из подаваемых рассказом мыслей. "Говорят, что лучше любить и потерять, чем не любить вообще. Но лучше, не значит менее больно."
Больно знать, что потерял что-то, чем обладал. Пусть даже это и была иллюзия обладания чем-то...
Можно искать оправдания, можно доказывать, что иначе было никак. Но вся эта активность будет лишь очевиднее указывать на сомнения говорящего. "А что если?.. Могло ли?.." Но фотографии, небо и стена напротив упорно отказываются отвечать на такой важный здесь и сейчас вопрос.

А еще уже третий день на языке вертится ни к селу ни к городу фраза:
"Мой путь устлан добрыми намерениями. Только что-то он куда-то не туда тянется..."

---

Согласно обоюдной договорённости с организмом, он всеми мыслимыми и немыслимыми способами терпел эти три дня. Теперь моя очередь выполнять обязательства - крепкий сон и здоровый завтрак...
А потом снова в самую круговерть: коллоквиумы, программирование... да и еще пара вещей личного типа, с которыми хотелось бы разобраться.

А еще сегодня меня

"удивили асько-спамеры"

удивили асько-спамеры...

"Привет.
Почему не отвечаешь то?
и в асю пишу который раз и на сотовый. Что-то случилось...?

или уже не помнишь кто я? я тебе дам .... аууу, ответь..."

Все бы хорошо, как бы не мужской пол спамера в инфе...

---

АААА! Не хочу сдавать дискретные функции!!! Тем более по таким кривым конспектам! Тем более в пятницу!

Кхм... вырвалось... А теперь дальше ботать...

---

На трамвайных проводах отблески багрового зарева тормозных огней...
Похоже что закат и рассвет (больше закат - по утрам я чаще сплю) я люблю больше остального дня. Возможно это связано с более демонстративной цветовой гаммой, а может и просто с тем, что полуприкрытое горизонтом солнце более... эх, не хватает словарного запаса - не эротизмом же называть искусство красиво прикрывать вещи...

А вообще надо собираться, организовываться, ботать и сдавать ДФ. Как всегда поздно, как всегда на соплях, но все же надо.

Кстати, сегодня в первый (ну хорошо) во-второй раз в жизни подходил на улице к незнакомой девушке. Хм... надо учиться адекватности (мвахаха - и тогда мировое господство наше).
Кстати, оказалось не так страшно. Во многом за счет уверенности, что видишь человека первый и последний раз.
Уж не помню, кто в свое время втолковал мне подобное касательно прохожих метро, но на самом деле помогает. Наверное есть все-таки отдельные плюсы в слишком большом количестве людей...

И вдогонку небольшая миниатюрка с личного фронта...
-А по-моему тебя просто тянет на раздолбаев.
-Почему?
-Ну, возможно, потому что все твои молодые люди были раздолбаями.
(Некоторое молчание, во время которого явно перебирались имена).
-А как же Максим?
-Какой еще Максим?!!
-Забей...

---

Много мыслей, мало смысла.
Жизнь потихоньку тянется, оставляя гадкий привкус потерянного времени. Парадоксально, но с освободившимся временем я потерял единственный выходной. То есть, официально он остался, только теперь я не чувствую что заслужил его.

И в очередной раз не спится. Старая-добрая паранойя.
Прошлый год оставил свой отпечаток: теперь я знаю, что мир рухнуть может. То есть, конечно, потом он встанет, отряхнется и начнёт существовать по-другому (наверное), что не отменяет того факта, что он сперва-таки рухнет. Даже если вероятность крушения всего лишь один к тысяче - произойти оно может.И тем обиднее будет, что остальные 999 миров будут жить дальше.
С этим надо просто свыкнуться... И вообще, долой апокалипсис, наш выбор - Рагнарек.

А ещё, надо прекратить скакать между своими ипостасями и наконец найти свою точку равновесия...

---

Хех... увольняться оказалось совсем как рвать отношения с девушкой - сперва добрых полмесяца моральной подготовки, а потом жестокий отходняк. И вот уже мосты сожжены, и не свернешься рядом с ней одиноким холодным вечером, не проведешь с ней выходные и будешь десятой стороной обходить её дом. И, даже если пытаешься утешать себя тем, что у вас ничего бы не вышло, все равно где-то в глубине остается робкая надежда: а вдруг что-то можно было сделать, где-то подсуетиться, где-то поднапрячься...
Наверное я слишком много переживаю по пустякам. Слишком много внимания придаю неважному и слишком остро реагирую на малообратимые перемены. А может быть просто все дело в том, что пришлось оставить мою первую серьёзную (по крайней мере так я её воспринимал) работу.

Жуткое состояние - чего-то хочется, и в то же время от всего воротит...

А, главное, снова надо искать какую-то деятельность на освободившееся время: что-то, что держало бы меня в рабочем ритме, что-то, что бы я мог без смеха и без сомнений назвать важным и полезным. Правда что-ли на курсы записаться...

---

Странное дело, но жизнь пока что продолжается...
Не то, чтобы все было хорошо - все равно остаются, как мелкие недочеты, так и проблемы, грозящие позже вылиться в более серьезные осложнения. Тем не менее, за некоторыми... кхм.... поправками, жить вполне можно.
Согласно исследованиям психологов, у меня осталось чуть менее 6 лет, чтобы закончить формировать характер. Потом обещают, что по большому счету уже менять что либо уже не получится.
Грустно и смешно, но резко ойкнувшее осознание этого подняло где-то внутри самый настоящий переполох из той же оперы, что и нависающий над душой дедлайн сдачи какого-либо проекта. Если подумать, то шесть лет - это очень и очень мало, особенно если учитывать на какой стадии развития я радостно пускаю розовые сопли. Надо меняться... Вот теперь уже пора.
Так уж сложилось, что самый благоприятный момент для перемен совпадает с одним из самых интенсивных по нагрузке периодов моей жизни. Нужно много силы воли если не глобально, то хотя бы чтобы гасить локальные эксцессы. А дальше... дальше будем смотреть, хотя по идее должно многое упроститься...

А Вильяма я пока оставлю - пока еще он мне нужен...

---

Первый учебный день...
Я попал в совершенно забойную группу. Не считая того, что на их фоне ты чувствуешь себя стариком. Уровень дружелюбия мягко говоря зашкаливает. Ну не могу я общаться на такой близкой дистанции - не привык.
А вообще они хорошие. И даже немножко смешные.

Что-то явно творится либо с миром вокруг, либо с миром внутри. Непривычно, неуютно - в Универе как-то резко стало слишком много народу. Прямо-таки пугающе много. Наверное снова пошла фаза отвержения...

Даже забавно, насколько порой непривычным и странным на вид и на вкус может быть равновесие...

---

Собственно, первое сентября... чего уж тут еще сказать. Кажется я впрягся в телегу, которую мне не потянуть. Так все говорят, ну или по-крайней мере все, с кем ты данный вопрос обсуждал. Мало того, и ты и я прекрасно знаем, что ты не выдержишь и сломаешься. И тем не менее, ты на это идешь. Почему? Да просто потому сломаешься ты не сегодня и не завтра.
И все равно, странное ощущение, будто завтра и в самом деле начинается что-то новое. Ага, держи карман шире - "Weather change, seasons change, but people - people never change." Это опять же вопрос времени, когда новая маска осыпется с тебя как шелуха. Подозреваю, что два вышеупомянутых события произойдут приблизительно в одно и то же время. Надо сказать, довольно пугающе... Но ничего, думаю я прорвусь, думаю мы прорвемся...

---

Даже удивительно, до чего сегодняшний дождь обострил мировосприятие.
Вообще, странный сегодня день - на работе упал сервер и весь офис в шестьдесят-с-лишним человек пинал балду. А под вечер полило как из ведра. А еще меня сегодня начальник отдела до метро подкинул, что было очень мило, учитывая, что зонт я успешно не взял.

Мда... ну и напоследок, пока я пишу этот пост, в другом углу комнаты лежит и трогательно засыпает моя девушка. Как друг. Не то, чтобы мы разругались, даже наоборот - просто захотелось разнообразия ради подержать руки в воображаемых карманах...

И завтра будет еще один день...

---

И вот я снова остался наедине с квартирой. Конечно были и альтернативы, но их мне не позволила принять гордыня. но с ними как-то не сложилось. Казалось бы, чего проще, взял - и сделал, ан нет - что-то не дает.
Самое грустное во всем этом, что разумом я знаю, в чем проблема. Вот кто бы от мозга до остального тела эту мысль довел...
Причем в одном из случаев совсем все грустно - шаг навстречу сделать можно было бы, если бы не упертость и не этот глупый спор. Очень неприятно видеть, как пущенная тобой же цепная реакция начинает подкапываться под твою собственную жизнь, но тем не менее... Тем не менее для себя я перешел точку, откуда нет возврата. Или я и то немногое, что осталось от веры в свои силы, либо совсем не чужой мне человек...
Которому я все равно на фик не буду нужен, если перестану трепыхаться...

---

Что-то и правда с моим организмом не то творится. Нормальный сон случается исключительно приступами, с аппетитом вообще какая-то фигня: утром не голоден, потому что хочу спать, вечером - потому что устал. Днем что-то перехватил и вроде доволен. Да и вообще какой-то я в последнее время дерганый и неуравновешенный...
Наверное и правда надо просто выйти на здоровый режим и наконец прекратить париться по поводу и без и найти себе другую фишку.

---

Приснилось, что поехал рубиться и получил по шее. Вернулся, лег спать. Утром подхожу к зеркалу, и думаю, что что-то слишком рельефная царапина. Поворачиваюсь боком и вижу, что у меня не хватает порядочного куска шеи, включая кожу и мясо.
Думаю: "Вот блин, отлежал".
И вдогонку вторая мысль "Чорт, теперь и на другом боку лежать не факт, что поможет".

Вот такие вот сны.

---

Что-то все-таки не так. С миром вокруг меня, или, что еще вероятнее, со мной.
Я застрял где-то между хочу и не верю, надеюсь, и боюсь. Не принимая себя и придумывая других, чтобы затолкать в них все то, что отвергаю или боюсь принять. Глупо об этом писать - все-таки не такая уж это и новость.
Меня здорово подловили: вышел спор, смогу ли я не приставать к девушке. Слово за слово - и вот я не пристаю к ней в течении года. Три довольно серьезных спора попарно между мной, Сергеем и Полиной. Серьезных потому, что и сам спор не о такой уж ерундовой вещи...
Обидно было бы выбросить год жизни на ерунду, а идей, чего мне может захотеться от них через год... Впрочем для Сергея есть мысль, да только не уверен, что он с этим справится, при всем моем уважении к его способностям.
С Полиной сложнее...
Да и рано делить шкуру не убитого медведя, благо медведь явно и сильно мощнее меня. Впрочем паду я не сегодня... и не завтра. Надежда лишь на то, что и завтра я скажу себе то же самое.
Стечения обстоятельств, совпадения... кривой и притянутый за уши сценарий, в который я бы никогда не поверил. Осталось только начать пускать кровь носом при виде обнаженного женского тела...

Еще надо бы рассказать о выходных, о том, как чуть ли не в первый раз провел в жизни нормальную словеску, как пострелялся в полуразрушенном доме и как снова разругался с родителями, но клонит в сон и мысли не хотят складываться в ровную последовательность. Значит надо спать, чтобы завтра вновь пропускать через себя литры колы и выдавать некое подобие программного кода...
Вот...

---

В последнее время стал замечать, что тупею на глазах... То есть отдельные проблески работы мозга еще изредка проглядывают, а вот общий поток информации как-то плавно начал течь через какие-то другие органы.
Совсем раскис. Порой смотреть противно.
Оно нам надо?
Четыре часа ночи до побудки. Надо бы оторваться от "Меланхолии Харуки Сузуми" и лечь спать. Даже не столько потому что по ночам надо спать - а просто надо иногда для разнообразия выполнять данные обещания.