Зачастую вещи закручены сложным и извращенным способом, но при этом работают. И не исправляют их ровно потому, что:
1) они слишком перепутаны, чтобы в них было легко копаться
2) смысл в них копаться, если они работают - ведь можно то же время посвятить работе с чем-то еще?
Примеры где такое бывает? Реже в программировании, чаще - в простой человеческой жизни. Люди любят тех, кто ни ставит их ни в грош, вредят себе ради мести кому-то еще, саботируют то, что нужно, но не хочется.

Пример из жизни

Что же касается меня - то я флиртую с девушками без надежды на взаимность. Нет, точнее было бы сказать с надеждой на отсутствие взаимности. И дело тут не в мазохизме, а в том, что флирт идет просто по факту того, что собеседник - девушка. Следовательно нечто страшное и жуткое, а значит надо доказать всему и вся, что мне не страшно. Вот отсюда и растет легкий флирт.
Понятно, что при такой манере общения ответные шаги в каждом случае - непозволительная роскошь. Достаточно посмотреть по сколько сезонов занимает любое гаремное аниме, чтобы понять, сколько проблем вытекает если девушек хотя бы две. Если их три и больше - сценаристы вообще могут мусолить тему практически вечно. (Пример тому тот же School Rumble)

Практическое применение

А... и в рамках этой мысли пришел к интересному выводу. По ходу, я уже несколько лет как перестал быть влюблен в своих бывших. Просто эти девушки очень плохо ложатся в вышеописанную систему общения. Постольку поскольку уверять себя в невозможности взаимности с их стороны гораздо тяжелее за фактом наличия прецедента.

Как так получилось? Да так же, как получается индусский код. Кривая планировка - неправильное исправление багов локально написанными затычками, которые продолжали разрастаться пока не набрали размер отдельных библиотек...
Вывод один - все на перепланировку....

---

Code Geass

"Lelouche Vi Britannia orders you...
...all of you...

...die...

...die...
...
...
...heh...
...this one never gets old" ^_^

Досмотрел.
Что можно сказать? Это аниме про то:
--

спойл

как рывком снимать контактные линзы и не повреждать при этом глаз
--

спойл

как анекдот про апельсин, рассказанный трижды, ломает человеку жизнь
--

спойл

как продать душу дьяволу и почем нынче душа талантливого шахматиста
--

спойл

что большим человекоподобным роботам тоже нравятся ролики
--

спойл

что по "закону Чеховского ружья" любой закрытый глаз откроется к концу сериала. И нитки этому не помеха.
--

спойл

что Пицца Хат купила сериал с потрохами
--

спойл

что сверхчеловеческие способности хорошо подходят, чтобы отгонять влюбленных поклонниц

А... ну и конечно, про то, что

спойл не для слабонервных

супергероям запрещено заниматься сексом... Даже в состоянии депрессии. Вот потому они и вымерли.

А если серьезно,

то очень понравилось

... то торкнуло. Где-то под самое сердце.
И даже не сама идея того, что толпа остается толпой, вне зависимости от того, кто ее ведет. Не то, что твои "ближайшие друзья и соратники" легко становятся толпой. И даже не то, насколько жестоко она обращается со своим лидером.
Здесь я имею в виду не попытку расстрелять в упор, а тот факт, что Зеро запрещено грустить, сомневаться и переживать. Когда его приходят "утешать" от него по сути просто требуют, чтобы он не порочил свое честное имя репутацию портативной фабрики чудес... Ничего не давая взамен.
Торкнула простая по своей сути мысль. А точнее разницу, которую, кажется, хотел показать автор: между делами, которые делают ради благодарности и делами, которые делают потому, что считают нужными. Если так посмотреть - Лелушу ведь почти ничего не досталось: пара лет одолженного времени, большую часть которого он пахал как проклятый. Все сознательное время, если быть точным. А если мы еще и вычеркнем моральную поддержку от С.С., то у нас не останется разве что чувство удовлетворения от завершенной работы. Что с лихвой перекрывается наверняка имевшим место быть отсутствием должных похорон.
Вот такая вот хреновенькая получается сделка.

Лист планируемых просмотров снова опустел.

---

Что вызывает еще больше мурашек по спине, чем контакт в скайпе, который уже никогда не выйдет в онлайн?
Правильно, только когда этот контакт в онлайн выходит с пометкой "Не беспокоить".

---

Судя по-всему, здравствуйте первые в этом учебном году марсианские сутки... Мда, было бы желание - а уж повод не спать найдется.

С положительной стороны: наконец закончил смотреть "Wolf's Rain". После просмотра возникает вопрос:

"Евангелион, Меланхолия, Цикады и Дождь (ну и давайте включим туда же Матрицу) - неужели и правда для претензий на культовость надо обязательно устроить конец света?"

---

Однако хорошо, что идея воображаемого друга перестала так остро торкать. Иначе Вильям бы стоял у меня за спиной и отвешивал бы мне подзатыльники приблизительно круглые сутки, за вычетом сна, еды и туалета.

Перво-наперво, все как-то не про то... Учеба официально есть, но периодически осознаешь, насколько много свободного времени в нее закладывают и начинаешь паниковать на предмет того, куда бы его запихать, чтобы потом не чувствовать, что целый год можно было вычеркнуть из жизни как не имеющий композиционного и сюжетного смысла.
Вообще, ненавижу это состояние, когда вдруг резко начинаешь видеть свои ошибки сразу после того, как их совершаешь: хамские слова, которых не следовало говорить, вещи, которые не следовало сделать, время, банально убитое. При том, что это свидетельствует о том, что мозг еще что-то делает - не хватает как минимум принципиально важной половины: кроме того, что делать не надо, надо еще понимать, что собственно делать надо.

Медленно тупею. Точнее не так - закисаю за отсутствием течения мыслей. Поступающая на вход информация ощущается либо как сухие факты без цепляющей мысли, либо неудачными репликами и пародиями на что-то уже смутно знакомое. Первая категория запоминается, но фантазировать и размышлять на эту тему не тянет. Вторая кажется слишком примитивной и, следовательно, недостойной долгого внимания. Вот и гуляют по мозгу старые и выжатые мысли.

---

Так... для начала попробуем кратко и тезисами.

На югах здорово, хоть и жарковато, а инспекция меня так и не поймала. Вода теплая, веревочный городок высокий, кормежка вкусная. Вообще, надо бы в этот лагерь в следующем году сьездить легально.

Физика скоро. Материал, хоть и несложный, все равно сам факт экзамена пугает.

Поперевидался почти со всеми, с кем хотел... Кроме одного человека, на которого никак не могу выйти. Все больше начинает пугать тот факт, что его телефон все время выключен.

Продолжаю водить по стремному миру, только теперь у меня уже три партии, волею судеб раскиданных по разным углам мира и разным временным периодам.

Скоро сентябрь, скоро сентябрь...

---

11 часов до поезда...
Страшно? Жуть как. Вообще, мне всегда трудно давалось разрывать рутину. А с учетом паранойи - так и вообще сплошные нервы. И вообще... если бы не девушка - ни в жисть бы так с места не сорвался... Как-то слишком болезненно я к ней привязался. Даже стремно...

Впрочем, с другой стороны, практика показывает, что при смене обстоятельств, все мы очень сильно меняемся. Возможно мне повезет и то, кем я стану на эти 14 дней будет чуть лучше приспособлен к подобному.

---

Цитата дня:

"-Сколько из 7 Чудес Света находятся в Египте
- 4!
- 0_0 какие?
- Ну как, три пирамиды и один сфинкс..."

---

Как ни банально звучит, но так часто бывает, что хочешь что-то сказать, но то ли слова подобрать не можешь, то ли боишься, что они неправильно прозвучат, то ли еще что - но в конечном итоге слова остаются непроизнесенными и потихоньку жгутся откуда-то изнутри. Данный феномен чаще всего можно наблюдать когда прыщавые и неуверенные в себе мальчишки безмолвно стоят перед девушками, по которым вздыхают, и продолжают целенаправленно избегать взгляда глаза-в-глаза.
Вообще, довольно неприятно находить в себе подобные пережитки некомфортного возраста, особенно потому, что:
1 - я не закомплексованный прыщавый подросток - по крайней мере не хочу позиционировать себя как такого (собственно, всеобщий комплекс уникальности находит свой выход для меня именно в этом постулате)
2 - не о симпатичной девушке идет речь, а о людях, которых я знаю не первый год, которые ко мне очень хорошо относятся и которые прошли со мной через довольно многое...

Например не так давно, на совершенно ровном месте вдруг возникла мысль о том, что одному моему хорошему другу (у которого сейчас пошла нефиговая полоса перемен) наверное очень грустно и одиноко, и надо бы позвонить ему, поговорить и попробовать убедить его в том, что все будет хорошо. Вот просто так возникло, ни к селу ни к городу...
Позвонил, как выяснилось и правда в этот самый момент у него... случился форс-мажор. Естественно, какие уж тут телефонные разговоры, когда творится такая жуть - так сказать ничего и не вышло.

Надо с этой дислексией активно бороться... Потому как все чаще посещает жутковатая мысль, что многие вещи, которые хотелось бы сказать моим дорогим и близким, так никогда я им и не скажу... Откладывая разговор на завтра, по одному дню за раз...

---

Несколько лет назад я на дух не переносил абстрактные разговоры за жизнь. Почему? Да просто потому, что говорить и спорить можно бесконечно долго и никого из говорящих при этом с точки зрения не сдвинуть. А это наталкивает на мысль о том, что истин в таком споре несколько. Следствие - консенсус может так и не быть достигнут.
В рамках этого, тот факт, что в последнее время я периодически ловил себя на участии в таких беседах можно воспринимать как персональное предательство самого себя. Правда есть смягчающее обстоятельство: мозг все еще отказывается воспринимать предметы таких споров никак иначе кроме как на абстрактном уровне, а порой и вообще уходит куда-то по своим делам, оставив язык работать на холостом ходу...

---

Хм... однако надо и правда налаживать режим...
Потому как иначе, по мере того, как приближается утро следующего дня - самые очевидные вещи начинают казаться гениальными.
Если совсем упростить то, на тему чего так и норовило написать философский трактат:

Да, мы играем разные роли в зависимости от ситуации, и, да, когда от нас требуют одновременно несколько ролей, мы теряемся.

Все, сэкономил 8 абзацев только что удаленного текста.

P.S. И, да, еще раз привет, Эрик Берн, постараюсь больше не тревожить твой прах и сводить все и вся к основам транзактного анализа, в котором все равно разбираюсь не больше остальных так обильно наплодившихся дилетантов.

---

За окном рассвет, на душе темно...
На самом деле все не совсем так, но красоты слова ради пришлось приукрасить. Завтра Сегодня надо идти в ВУЗ работать по практике над конференц-аналогом скайпа, проектом в котором конь не валялся, потому как у меня кретинизм когда дело касается настройки того, на чем предстоит писать, а напарник мой, не в обиду ему будет сказано - когда касается решений превращается в тряпку и размазню... Но зато прогает неплохо.
Все разъехались, а я теперь за них жутко волнуюсь: тут и Тошка малька перепугал меня своим "если что случится - передай моей девушке, что я ее люблю" (последний раз я эту фразу слышал в чем-то типа "Спасти Рядового Райна", вот ассоциативная память и выдала) и девушка, за от которой до Абхазии каких-то жалкие километры (по прямой естественно, по дорогам там ехать порядочно).... да и Олега судя по всему в Крыму плющит совсем не по-детски - как бы не вышло чего.
Что же касается меня - то я сижу в городе и, пожалуй, единственная от меня на данный момент польза - то, что я более-менее исправно поливаю фикус цветы своей девушки. В остальном большинство моих дел заключено внутри компьютера. Изредка разбавляется все это дело прогулками с варьирующимся составом и ночевки у старых друзей.
Так что по-большому счету все, если не прекрасно, то по крайней мере стабильно и в кое-то веки не надо никуда бежать высунув язык. Что не может не радовать.

---

-Sup', long time no see...

Слова, которые можно непринужденно сказать либо кому-то малознакомому, либо кому-то очень близкому.
По отношению к данному дневнику - это скорее второй вариант.

Итак, прошло 4 месяца. За это время:
--- сменился ВУЗ и я теперь ПТУ-шник и технарь, не говоря уже о том, что великовозрастный оболтус, сильно старше всех своих одногруппников
--- прошел и закончился мой первый семестр на новом месте: одна пересдача на осень - физика, чтоб ей...
--- мои лучшие друзья остались таковыми, несмотря на все мои недостатки, недочеты и недоделки, за что им отдельное спасибо, которое я вряд ли произнесу вслух, потому что выразить такое словами никогда не удается.
--- тема рисования-сканирования-обработки продолжает держать свою актуальность, и, хотя, получается все еще как-то без души, уныло и статично - имхо некоторый прогресс есть... маленький, если присмотреться... да-да, вот тут около локтя, нет чуть пониже...
--- девушка умотала на юг по практике от факультета, и теперь я по ней очень и очень скучаю. Поливаю фикус и иногда, где-то на границе сна и яви на мгновение забываю, что ее рядом нет. Возвращение к адекватности в такие моменты дается очень трудно...

...
...черт, такое ощущение, что с момента последней записи прошла целая вечность. Трудно собрать все в одну мысль и написать. Наверное все-таки дневнику тоже придется нагонять потерянное время, пусть у него оно раз в 12 поменьше, чем у меня...

Мда... одной из главных проблем моего эгоцентризма является иллюзия топтания на месте...
...и перемены всего мира сразу...

---

Еще одна бессонная ночь. Причина? Нет таковой. Просто как-то наболело. Все и сразу.

Надо бы поднажать, чтобы... чтобы все снова было как раньше...
Столько планов, столько идей, а дело только одно.

Все будет хорошо. Бояться нечего. Надо просто это осознать.

---

Жизнь продолжает ветвиться.

Чуть-чуть фактологии

В эти выходные у меня был выбор: либо пойти в субботу на д/р школы, либо в воскресенье на турнир новичков судьей - совесть не позволяла мне вычеркивать два дня из такой замечательной рутины подготовки к матану. А отсюда извечные два вопроса: почему был сделан именно такой выбор и что было бы, будь он сделан иначе.

Немного осмысления

Можно придумать много причин, начиная с того, что гораздо раньше я обещался быть на турнире, или, что физические упранения более полезны... но на самом деле, меня просто испугала перспектива вязкого сидения в компании бывших одноклассников и учителей с распитием чая и капустник выпускных классов... хотя нет, не так... не то, чтобы я не хотел увидеть своих одноклассников или учителей - да и капустники как правило не лишены забавных моментов, просто... все это создает странное ощущение того, что другие люди занимают место, которое когда-то было нашим. Старая память давно оторвалась от реальности и теперь тихо покрывается пылью в глубинах наших сердец: тут тебе и другие выпускные классы, которые кажутся такими молодыми, такими свежими и бодрыми, и учителя, которые учат уже других людей, и целующиеся парочки на тех местах, где вы когда-то любили проводить время, не в силах расстаться, и, не в последнюю очередь, моя первая девушка...

Наверное это была попытка убежать от ощущения тихо утекающего времени, растраченного впустую, без особых плодов и без памятных вех, которые потом можно выдернуть из глубин памяти. А может быть просто попытка выйти наружу из созданного кокона изоляции.

Вы верите в судьбу? Что все, что вокруг происходит имеет скрытый смысл и подтекст? Может ли одна встреча изменить человека?

Еще чуть-чуть фактологии

Трудно ответить сразу. Нет, турнир прошел ... как всегда проходят турниры: довольно задорно и занятно вначале. Одним из правил была антуражный наряд. Мне, как судье обещали припереть, но не предупредили, что мне достанется мантия тамплиерского монаха... ну или при нужном ракурсе платье до пола с капюшоном... Нет, я все-таки надеюсь, что со стороны оно выглядело платьем. Хотя и в этом был свой драйв, свое безбашенное веселье.
Которое, как известно, выматывает. Где-то к финалу, полу-финалу, когда турнир еще не закончен, но уже настроение приняло соответствующий вкус, когда веселье уже закончилось, а какая-то обязанность еще осталась (например добраться не уснув до дома, убрать квартиру или провести оставшиеся два-три матча).
Собственно тогда это и произошло, перед самым уходом. Ко мне подошла девушка, в которой я с огромным трудом узнал Настю (ее ведь так зовут). Ту самую Настю, с которой я впервые встретился несколько лет назад, когда сам участвовал в турнире новичков. Конечно с тех пор мы еще раз пересеклись, но получилось это как-то сумбурно, несуразно и почти не отложилось в памяти. И вот тут меня как будто оглушило. Я стоял, пытаясь собрать разбегающийся поток мыслей в хоть какое-то жалкое подобие клубка. Пытался собрать из сотен слов и обрывков хоть что-то похожее на связную мысль.
Впрочем, точно так же, как и с экзаменами, сделать это оказалось непросто. Особенно когда экзаменатор смотрит на тебя в упор как на мальчика-дебила. И когда в твоем распоряжении есть от силы две-три минуты. Уже несколько позже, анализируя свои мысли, мне удалось конденсировать из этого облака главную основу: "Когда все успело так поменяться". Маленькая, кавайная и неуемная девочка выросла и сменила тип обаяния на несколько более тихий и скромный. Изменился стиль внешности, рост (кстати, вроде чуть ли не меня обогнала), а главное взгляд. Взгляд наполнился какой-то странной гипнотизирующей грустью.
Я не уверен, что узнал бы ее, не узнай она меня. А вот она меня узнала. И подошла поздороваться.
Если все в этой жизни имеет скрытый смысл, то какой смысл имело это событие?.. Я склонен считать, что дать мне понять, сколько времени прошло и сколько всего и насколько радикально поменялось. Такой трогательный привет из прошлого из серии: помнишь дом, в котором ты жил? Так вот его снесли. Помнишь своего старого знакомого? Так вот, он основал компанию, женился, обзавелся детьми и погиб.

Еще чуть-чуть осмысления

Нельзя сказать, что мой выбор ничего не значил: в какой-то степени я добился своего и вместо очередной дозы прошлого получил хороший импульс со стороны настоящего. Вместо обычного "время уходит" сшибающее с ног "время ушло". Что изменилось для тебя за это время? Ничего толком: ты все в такой же физической форме, а местами даже хуже, твои мысли все также достигают пика своей эффективности на десять минут позже чем надо, ты все так же не можешь сказать правильную вещь, даже если она крутится на языке в случае, если есть хоть малейшее давление, и все это время ты сидел в коконе и даже когда выходил наружу - брал кокон с собой и использовал в качестве универсального инструмента.
Жаль, что как и все, приходящее вспышками, этот импульс наверняка скоро иссякнет. Жаль, что ненависть ко всему, из чего состоял кокон вряд ли переживет следующее воскресенье. И до боли обидно, что из кокона выйдет все та же гусеница, вместо так давно обещанной бабочки.
Единственное, чем можно утешаться - что ты не единственный с этой проблемой и разработчики "Duke Nukem Forever" уже давно практически подписали себе приговор на сожжение заживо после ряда гораздо более мучительных процедур, наверняка использующих ключ восемнадцать на двадцать четыре и барабан от стиральной машины.

А теперь надо спать. Что-то подсказывает мне, что завтра мне еще пригодится свежая голова.

---

"О вкусах не спорят"
Эту фразу очень любят переиначивать и подавать под разными соусами. Одних только перефразировок данной пословицы набралось какое-то неимоверное количество.
В последнее время я все чаще и чаще сталкиваюсь с другой вариацией: "О чем бы ни шла речь, где-нибудь на просторах интернета найдется человек, которому по душе". Сюда попадают и периодическая популярность очередной девочки с (с моей точки зрения) наитупейшими... не отличающимися глубиной и интеллектом... видео (запишите сюда и девочку, рассказывавшую про феномен эмо, и лидера You-tube по подписчикам Boxxy, и еще огромное количество людей, которым нравится... назовем это танцем перед видеокамерой... и вдогонку можно записать туда же Comedy-club в полном составе).
"Любовь зла - полюбишь и козла" - гласит еще одна перефразировка. Объяснить, почему то или иное творчество нравится зачастую просто не получается. Помнится спрашивал я уже у одной девушки, что же ей нравится в одной из таких вещей. Ответом мне было: "Ну как же?! Это же the greatest dance battle in the world (название видео, если я правильно помню) !"

Обидно, что эти вещи мне не понятны. Еще обиднее ощущение, что мне их не понять, так же, как мне не понять красоты театра Кабуки... хотя нет, плохое сравнение. Если самим театром Кабуки я вряд ли смогу наслаждаться, то хотя бы понятно, что может в нем нравится, спасибо какому-то из фильмов, где он был показан в более кратком исполнении. Конечно это не вся глубина и не тончайшие оттенки, но все же какое-никакое поверхностное представление. Достаточно, чтобы вид искусства вписывался в картину мира и мирно там сосуществовал. Жаль, что пока не получается найти такого же переводчика для других вещей...

---

А еще меня недавно стукнуло осознание того, что идут каникулы. Сессия правда еще не закончилась, но ее досдавать придется уже в начале следующего семестра. Все могло быть гораздо хуже, так что пока что живем....

Девушка уехала в Чехию, те 4+ сезона доктора Хауса, которые смог найти в сети закончились, анализ учится хреново, игры на диск пока не вернулись. За неимением стандартных убийц времени, мозг в порядке аврала начинает искать альтернативные способы времяпрепровождения. Например прогулки и походы в кино.
Правда опять много чего упирается в компанию людей. А точнее ее отсутствие. Например вчера из друзей по чисто физическим причинам компанию мне составить мог разве что Сережа (остальных судя по имеющейся информации вообще в Москве не наблюдалось), да и тот в последний момент не смог. И в результате вместо четырех человек на фильм пошло двое... грррр

Хотя, сейчас, по мере того, как набирается этот текст приходит осознание того, что может быть я не там ищу... Хм... помнится где-то тут завалялась парочка телефонов...

---

"Трум-пурум-пурум-опилки... Трум-пурум-пурум-вопилки..."
Данная цитата довольно точно отражает, что сейчас творится в моей голове. Набор бессвязных фактов, которые вот-вот должны объединиться в одну стройную систему и излиться на мировоззрение освежающим дождем. А до тех пор - набор ощущений, предчувствий, вопросов и вообще полная невменяемость.

Сессия относительно идет. Два экзамена сдано на пять, два не сдано вообще. Зачета по матанализу все еще нету, а сдачу обещают только на третьей комиссии - короче, скучать не приходится.
На личном фронте все более-менее спокойно: теперь не только я высыпаюсь при встрече (правда для этого девушке приходится глотать снотворное в лошадиных дозах, но все-таки какой-никакой прогресс).
Творческий рост не наблюдается, физическая форма отсутствует, в философию ударяться все еще не хочется. Впрочем, большие надежды на после сдачи последнего экзамена.

Сегодня мне снилось, что я пытался доплыть до своей военной части (кстати это был морской флот) на полуметровой лодке и без весел. Хорошо хоть плыть недалеко было... или просто сон удачно был монтажирован?.. Несколько смущает актерский состав: а именно отец, который в лодку не влез, поэтому поплыл на другой (между прочим нормальной, двухместной и с веслами) и, как ни странно Света. Какого фига ее в морские войска понесло - неизвестно...
Надо бы что ли поинтересоваться как там у нее дела?..

---

Итак... Новый Год... как встретишь - так и проведешь...

Подводить итоги пока не буду - надо бы еще завершить пару сюжетных веток. А что касается прогноза...
Несмотря на все усилия год обещает пройти под эгидой "Кто все эти люди и какого лешего им от меня надо". Кроме того в этом году ожидаются обильные наплывы занудного настроения и скептицизма, перемежаемые с юмором переменной злости и порывистой удачности. В довершение хочется сказать, что нормальная жизнь не намечается еще целый год, так что скучать придется только в редкие моменты затишья.

Заканчивая запись, символом 2009 года объявляется буря. Найти символ года можно будет либо в моей жизни, либо в моей голове, либо в моем животе - четвертой опции пока не найдено.

---

Скоро Новый Год...
Времени до жути мало, а еще столько всего надо сделать...

Короче, все как обычно даже накануне праздника... с ма-а-аленькими поправками, о которых надо бы написать попозже